Coronel Almondiga Prospero Batista

La fidelizacion de una especie de cliente, en un mercado al que no se como entrar.
Y ahora una noticia de la que me tanto me hablaron, pero que vivo por primera vez.
Padres de todo tipo, tratando de aprender a ser padres de todo tipo. Y cual quiero ser yo? .... Y como no equivocarme?
El coronel que se deja el bigote y tira a la basura todos los pantalones cortos que tiene. A partir de ahora a crecer.
Y ser feliz es algo raidical.
Dinero. Que cosa tan particular.
Felicidad. Si, deme dos por favor.

Y la gente se reune alrededor de los medios, y los medios los usan, los golpean en los dientes, los prostituyen, los tocan libidinosamente, para despues dejarlos. Como prostitutas ignorantes.

El gobierno y un monton de personas batallando con recursos que no son los comunes... Y yo confundido. Que se yo? Si a mi pe preocupa la ecologia? ... Los gorilas, los perros y los elefantitos. Y las carreteras, callles y ciudades que nosotros enfermos de mierda les hacemos para despues pisarlos y dejarlos sin hogar.

Y LA MUJER DE MI VIDA ME ESPERA CON UNA COMIDA CALIENTE Y UNOS BESOS AMOROSOS. CADA VEZ QUE YO DECIDO REGRESAR. Y ESO PASA UN MILLON Y MEDIO DE VECES AL DIA.
Y ME DA UN REGALO QUE DESBORDA CUALQUIER LETRA QUE PUEDA ELEGIR PARA ESTA PALABRA.

Y LA GENTE QUE QUIERO ES FANTASTICA. SE TRANSFORMA. LUCHAN EL DIA A DIA CON ELLOS MISMOS, PARA SER MEJORES. PARA VIVIR ESTA VIDA LOCA. Y YO LOS LLAMO PARA DECIRLES QUE LOS QUIERO. PARA QUE LO SEPAN. PARA QUE NO LO OLVIDEN. POR QUE SI PARA ELLOS SOY LA MITAD DE IMPORTANTE, QUE ELLOS PARA MI, NO LES VA A PASAR DESAPERCIBIDO.
POR QUE LA VIDA ME NEGO UN MONTON DE COSAS, PERO ME DIO UN GRUPO DE DIAMANTES QUE NO SE PUEDE CREER.

Y POR AHI ESTAN ALGUNOS OTROS QUE SE COMPORTAN COMO IDIOTAS. SIN CODIGOS POR UNA VIDA DE MIERDA. ENCHASTRANDONOS CON SU MEDIOCRIDAD TOXICA, CON SU MIERDA INCONCIENTE DE SI NOS LASTIMA O NO. PREOCUPADOS UNICAMENTE POR VER A DONDE LLEVAN ESA CABEZA LLENA DE RATAS
Me tutulo con un monton de cosas. Pero sigo siendo Emiliano.

Y considero tener mas talento que miles de personas que nos dan lo que nos dan, creo que vuelo por nubes que ellos no ven. Pienso que soy mejor. Pienso que desempañaria mejor cualquier papel que ellos puedan llegar a tomar. Mejor trabajo que cualquiera que ellos se propongan.
Pero no soy ellos, soy yo. Sentado en mi computadora.
Y ellos estan alla, confundiendome con tejes y manejes. Riendose de mi. Impunes en su mediocridad y en el dinero que nosotros les regalamos, al saberlos unicos para poder darnos ese "NO" contenido, ayudandonos a dejar de pensar en las cosas importantes de la vida. Haciendonos mas facil la labor de llenar nuestra cabeza con mierda.

Con mierda.

Cnel Almondiga Batista- Ciudad del Este. Paraguay. 18/5/1897

Que decir de la bayaspirineta que no se haya dicho?

Para empezar, que si la tomas 7 dias seguidos, 1 vez por dia, no la dejas nunca mas.
Cuando yo me di cuenta de la gravedad de mi vicio, le estaba robando a mi sobrinita un blister que me prometia una fiesta individual.
Es dificil, pero cuando te clavas una aspirineta, hay un segundo inerte, en el cual sos feliz... deja de ser miercoles y todo se vuelve viernes a las 19:00 , comienza del fin de semana...

Estoy pensando en sacar un chupetin con gusto a Bayaspirineta, creo que seria un exito.

Despues me pregunto por que un Uruguayo como Ignacio Coppani es capaz de hacer un hittaso que se llame... "Lo atamo' con alambre, lo atamo'..."

Hablando con un colega, una noche de vinos y flores, me comenta su teoria acerca de que no solo, el hombre jamas habia llegado a la luna, si no que la misma Luna es de mentira, una escenografia mundial, o simplemente un reflecotor super moderno que apunta siempre para el mismo lado.

No conforme con eso, refuerzo su teoria diciendo que se deberian haber esforzado mas, y no dejarla asi, tan simple, con forma de pelotazo.

Yo asenti, con una mano en su hombro y volvimos a quedar en silencio.

Deberia tener la cara de Arturo Bonin - observe en una de mis frase mas acertadas-

Acto seguido... nos abrazamos y lloramos largo rato, hasta que nos dimos cuenta que nos habiamos enamorado...

Pd: Pepe Monje, el viernes te espere toda la noche, con la cena y bañadito. No viniste... Nunca viniste.

Ok, aceptamos que la anterior consigna fue poco creativa y aburrida, pero volvimos para redimirnos, con una consigna realmente buena.

1.Chiche Gelblum.
2. Susana Gimenez.
3. Mauricio Macri.
4. Cumbio.
5. Lilita Carrio.
6. La mama de Ricky Fort.

...................................................

1. A quien le pegarías en la boca.
2. A quien besarías en la boca.
3. A quien matarías.
4. A quien votarías a presidente.
5. Con quien contraerías matrimonio. (Hetero o Gay)
6. A quien rosearías con kerosene y le prenderías fuego.








Reglas.

Si participas deberás encasillar a "todos" los personajes en "todas" las opciones.
No vale dejar opciones sin llenar o personajes sin encasillar.
No vale inventar opciones.
No vale Linch.
No.

Ejemplo de respuesta.

1. Votaría a Mauricio a presidente.
2. Besaría a la Chiche
3. Le pegaría en la boca a Cumbio.
4. Me casaría con Susana.
5. Mataría a la Carrio.
6. Le prendo fuego a la mama de Ricky Fort.

Gracias por participar y elegí con cuidado,,,,

El Doctor Julio Alberto Gordiola (der.) y el Vocal, sr. Ruben Nestor Marchelini, (Izq.) a grito de "Aguante el aguante !!!" consagran al Cnel Almondiga Prospero Batista con el titulo de "Campeon argentino en saltos sin motivo aparente 1937", titulo que minutos despues le quitaran por putear al juez de linea, debido a un presunto corner que no hhubiere sido, segun nuestro heroe.


Datos extra oficiales aseguran un doping positivo dentro de toda esta cuestion...

Conste en actas que el titulo lo recibio el sub campeon, un perro marca perro, vigilante y antipibes, llamado "Liber" que extrañamente desaparecio a instantes de recibir dicho premio.y cuando la gente se preguntaba donde habia ido el nuevo campeon, su dueño, un tal Hugo Montalbetti dijo... - no, no puede ser, hace años que a fallecido....

Despues de tanta trufulca, le devolveran el premio al ya calmado Coronel Almondiga, el cual , se lo tira por la cabeza al juez con el cual habia tenido el atercado...





Acto seguido el Coronel pasara unos dias en la seccional numero 4 de Villa Luriaga privado de su libertad.





Nota del autor: Se comenta en el barrio que el Juez de linea lo habria provocado mostrandole una remera con inscripciones Socialistas. Y si algo sabemos de nuestro Coronel, es que, como todo buen cristiano no tolera ni a Homosexuales ni a socialistas.

En esta fotografia vemos a hermano y hermana mellizos hijos de padres hermanos mellizos. El de arriba es el pibito.

Corría el año 1958 AC. cuando después de 7 años, en el Tibet, y 2 de investigación científica (no consecutivos, ya que en el medio mecho unos dias a las Termas de Rió hondo) donde el Coronel como parte de un grupo conformado por dos doctores al estilo "Locovich, con aspecto malévolo con barba y delantal blanco,pero con un corazon generoso, un enano (nada generoso), Polino, dos pequeños ponys, un actor de una parodia de la guerra de las galaxias que habría personificado a Chuwaska, y Mónica Guido (feme fatal del momento), concluyendo un decálogo donde databan valiosas conclusiones gastronómicas y filantropicas. Dicho decalogo luego sera plagiado por Juan Carlo Musolini y sus facistas de camisas negras para publicarlo en el diario "Mi lucha" o en alemán: "Van Listernoy"..."

A continuación conoceremos el decálogo original, que luego el mundo, la sociedad y Baltazar Garzon (hermano del afamado actor) llamara "Decalogo" (a secas.. si una mierda, pero que se le va a hacer...)

1. Si se come pavita y se tomas Sildenafil al mismo tiempo da el bobazo y moris.

2. Si comes sandía con vino, te morís.

3. Si no miras a los dos lados a cruzar te morís.

4. Si te tomas 5 speed te da el bobazo y te moris.

5. Si te arrancas a una paraguaya menor, te morís.

6. Si se destapa la sidra sin cuidado te sacas un ojo y obvio, te morís.

7. Si no esperas tres horas para meterte en la pile después de comer, te morís

8. Si no tomas la sopa no creces y hay muchas posibilidades de que te mueras de puber.

9. Si no te la lavas después del acto sexual se te cae y luego consecuentemente te morís.

10. Si no te lavas las manos antes de comer y comes rusa sin sal mientras estas fumando, te morís.

(Acá se envía 5 ítem apartados que habrían sido postulados pero nunca llegado a calificar para el decálogo. )

1. Si ves la propaganda de De Narvaez donde dice que tiene "UN PLAN" mas de dos veces te moris.

2. Si te comes la piel de el pollo, o te salen tetas, o te moris.

3. Si la comida Koyer esta bendecido de chamuyo... los judios de la zona se mueren.

4. Si te engancha la ruta dos cargada y al mogolico de Infama hablando por la radio.... bue... no hay que ser un genio, no?

5. Si mojas a un Gremblins después de comer se multiplica y se transforma..y seguro te rompe toda la casA y va a haber kilombo.

4. Si le decís al tute que fumas marihuana seguro se lo cuenta al papa.

5. Si comes pollo en china seguro es rata.

Debo aceptar la tendencia de Almondiga netamente Bilardista, como un 11 filoso, con llegada y gol, no podría negar bajo ningún punto de vista que en los tiempos de su carrera en los que se hallaba en la cresta de la ola, fue personaje revelación del fútbol europeo y del torneo apertura 1984; figura en el Mandiyu de Amadeo Carrizo y abanderado de la campaña del Cambaceres de Orestes Gordiola.
Un jugador completo, con gambetas finitas, proyección y patada irracional. Todavía se escucha en el viejo gasómetro a la popular enajenada, profesando toda clase de insultos y aclamaciones, ambos con la misma pasión, al ver a nuestro héroe tomando atrás de la policía.
Nunca voy olvidar la vez que en un partido de la B Nacional, Huracán de Tres Arroyos vs. Deportivo Zabaletta, él jugando para el segundo, anoto 43 goles de los cuales 38 fueron anulados por hacerlo con la mano...
También recuerdo una jugada donde con una soberbia gambeta dejo congelado a Cesar Mastrangelo, cuatro rustico si los hubo, se detiene metros adelante y lo provoca tomándose sus genitales zarandeandolos de arriba a abajo. Acto seguido toma el balón con ambas manos y emprende una carrera cual Felipe Contempomi en el mundial de los Pumas y toma el 51, cartel verde que va para Barracas.
Horas después y una vez terminado el partido se lo cruzaran en un bar llamado "Del rengo Alberto", cito en Santa fe y Arebalos, y se le exigirá la devolución del balón, a lo que el alegara: "lo cambie por un totin de tinto y no me jodan por que estoy del culo y se arma la gorda"
Sin Lugar a dudas un distinto.

Cesar Luis Menoti. Parque de la Costa. 2002.