Coronel Almondiga Prospero Batista

Que se yo..

2010-07-04T05:26:00.000-07:00

La fidelizacion de una especie de cliente, en un mercado al que no se como entrar.
Y ahora una noticia de la que me tanto me hablaron, pero que vivo por primera vez.
Padres de todo tipo, tratando de aprender a ser padres de todo tipo. Y cual quiero ser yo? .... Y como no equivocarme?
El coronel que se deja el bigote y tira a la basura todos los pantalones cortos que tiene. A partir de ahora a crecer.
Y ser feliz es algo raidical.
Dinero. Que cosa tan particular.
Felicidad. Si, deme dos por favor.

Y la gente se reune alrededor de los medios, y los medios los usan, los golpean en los dientes, los prostituyen, los tocan libidinosamente, para despues dejarlos. Como prostitutas ignorantes.

El gobierno y un monton de personas batallando con recursos que no son los comunes... Y yo confundido. Que se yo? Si a mi pe preocupa la ecologia? ... Los gorilas, los perros y los elefantitos. Y las carreteras, callles y ciudades que nosotros enfermos de mierda les hacemos para despues pisarlos y dejarlos sin hogar.

Y LA MUJER DE MI VIDA ME ESPERA CON UNA COMIDA CALIENTE Y UNOS BESOS AMOROSOS. CADA VEZ QUE YO DECIDO REGRESAR. Y ESO PASA UN MILLON Y MEDIO DE VECES AL DIA.
Y ME DA UN REGALO QUE DESBORDA CUALQUIER LETRA QUE PUEDA ELEGIR PARA ESTA PALABRA.

Y LA GENTE QUE QUIERO ES FANTASTICA. SE TRANSFORMA. LUCHAN EL DIA A DIA CON ELLOS MISMOS, PARA SER MEJORES. PARA VIVIR ESTA VIDA LOCA. Y YO LOS LLAMO PARA DECIRLES QUE LOS QUIERO. PARA QUE LO SEPAN. PARA QUE NO LO OLVIDEN. POR QUE SI PARA ELLOS SOY LA MITAD DE IMPORTANTE, QUE ELLOS PARA MI, NO LES VA A PASAR DESAPERCIBIDO.
POR QUE LA VIDA ME NEGO UN MONTON DE COSAS, PERO ME DIO UN GRUPO DE DIAMANTES QUE NO SE PUEDE CREER.

Y POR AHI ESTAN ALGUNOS OTROS QUE SE COMPORTAN COMO IDIOTAS. SIN CODIGOS POR UNA VIDA DE MIERDA. ENCHASTRANDONOS CON SU MEDIOCRIDAD TOXICA, CON SU MIERDA INCONCIENTE DE SI NOS LASTIMA O NO. PREOCUPADOS UNICAMENTE POR VER A DONDE LLEVAN ESA CABEZA LLENA DE RATAS
Me tutulo con un monton de cosas. Pero sigo siendo Emiliano.

Y considero tener mas talento que miles de personas que nos dan lo que nos dan, creo que vuelo por nubes que ellos no ven. Pienso que soy mejor. Pienso que desempañaria mejor cualquier papel que ellos puedan llegar a tomar. Mejor trabajo que cualquiera que ellos se propongan.
Pero no soy ellos, soy yo. Sentado en mi computadora.
Y ellos estan alla, confundiendome con tejes y manejes. Riendose de mi. Impunes en su mediocridad y en el dinero que nosotros les regalamos, al saberlos unicos para poder darnos ese "NO" contenido, ayudandonos a dejar de pensar en las cosas importantes de la vida. Haciendonos mas facil la labor de llenar nuestra cabeza con mierda.

Con mierda.

De su amistad con su gente de color....

2010-06-08T07:21:00.000-07:00

Norma Manso, Silvia Lapaco, Lady Gaga, Catalina Lugui son entre otras las mujeres que se le adjudican al Coronel....
También son muchas las denuncias que recibió en el I.N.A.D.I con Morgado como jefe.
Ninguna de ellas comprobadas y nuestro héroe tan impune como siempre.

No se puede decir, con veracidad, que el Coronel sufría de Homofobismo, ni era Razista, ya que no solo tenia un amigote negro, sino que este era enano y muy puto...

Se comenta en los Bufettes de los clubes barriales que se busco las tres cosas en la misma persona para que no lo rodeen un mayor numero de este tipo de gente...

Cnel Almondiga Batista- Ciudad del Este. Paraguay. 18/5/1897

La luna... un pelotazo.

2010-05-16T05:38:00.000-07:00

Que decir de la bayaspirineta que no se haya dicho?

Para empezar, que si la tomas 7 dias seguidos, 1 vez por dia, no la dejas nunca mas.
Cuando yo me di cuenta de la gravedad de mi vicio, le estaba robando a mi sobrinita un blister que me prometia una fiesta individual.
Es dificil, pero cuando te clavas una aspirineta, hay un segundo inerte, en el cual sos feliz... deja de ser miercoles y todo se vuelve viernes a las 19:00 , comienza del fin de semana...

Estoy pensando en sacar un chupetin con gusto a Bayaspirineta, creo que seria un exito.

Despues me pregunto por que un Uruguayo como Ignacio Coppani es capaz de hacer un hittaso que se llame... "Lo atamo' con alambre, lo atamo'..."

Hablando con un colega, una noche de vinos y flores, me comenta su teoria acerca de que no solo, el hombre jamas habia llegado a la luna, si no que la misma Luna es de mentira, una escenografia mundial, o simplemente un reflecotor super moderno que apunta siempre para el mismo lado.

No conforme con eso, refuerzo su teoria diciendo que se deberian haber esforzado mas, y no dejarla asi, tan simple, con forma de pelotazo.

Yo asenti, con una mano en su hombro y volvimos a quedar en silencio.

Deberia tener la cara de Arturo Bonin - observe en una de mis frase mas acertadas-

Acto seguido... nos abrazamos y lloramos largo rato, hasta que nos dimos cuenta que nos habiamos enamorado...

Pd: Pepe Monje, el viernes te espere toda la noche, con la cena y bañadito. No viniste... Nunca viniste.

2010-05-03T17:44:00.000-07:00

Nueva entrega de la consulta popular....

2010-04-27T16:36:00.000-07:00

Ok, aceptamos que la anterior consigna fue poco creativa y aburrida, pero volvimos para redimirnos, con una consigna realmente buena.

1.Chiche Gelblum.
2. Susana Gimenez.
3. Mauricio Macri.
4. Cumbio.
5. Lilita Carrio.
6. La mama de Ricky Fort.

...................................................

1. A quien le pegarías en la boca.
2. A quien besarías en la boca.
3. A quien matarías.
4. A quien votarías a presidente.
5. Con quien contraerías matrimonio. (Hetero o Gay)
6. A quien rosearías con kerosene y le prenderías fuego.

Reglas.

Si participas deberás encasillar a "todos" los personajes en "todas" las opciones.
No vale dejar opciones sin llenar o personajes sin encasillar.
No vale inventar opciones.
No vale Linch.
No.

Ejemplo de respuesta.

1. Votaría a Mauricio a presidente.
2. Besaría a la Chiche
3. Le pegaría en la boca a Cumbio.
4. Me casaría con Susana.
5. Mataría a la Carrio.
6. Le prendo fuego a la mama de Ricky Fort.

Gracias por participar y elegí con cuidado,,,,

2010-04-27T15:48:00.000-07:00

En el año 1789 en la cumbre de su carrera el coronel recibe una llamada de los estudios de
hollywood para filmar una pelicula que se llamara Mamon... el junto a su representante legal el Bebe Samso se dirigen alli en una avioneta motor levinston de 6 cilindros, turbo diesel a explsion colorada que los llevara en 36 hs con parada en Zarate y en San Patesburgo.
una vez llegados y por un extraño suceso el papel se lo darian a un perro homosexsual raza collie llamado "Juan carlos Lassie"
Tiempos despues Peter Jakson declararia sobre susodicho suceso "yo con el gordo reventado y fumon no laburo mas, traigan a un perro serio"
Cabe decir que estas declaraciones no fueron tomados por la justicia estadounidense por no poder entender ni la palabra reventado, ni la palabra fumon..

2010-03-21T04:36:00.000-07:00

El Doctor Julio Alberto Gordiola (der.) y el Vocal, sr. Ruben Nestor Marchelini, (Izq.) a grito de "Aguante el aguante !!!" consagran al Cnel Almondiga Prospero Batista con el titulo de "Campeon argentino en saltos sin motivo aparente 1937", titulo que minutos despues le quitaran por putear al juez de linea, debido a un presunto corner que no hhubiere sido, segun nuestro heroe.

Datos extra oficiales aseguran un doping positivo dentro de toda esta cuestion...

Conste en actas que el titulo lo recibio el sub campeon, un perro marca perro, vigilante y antipibes, llamado "Liber" que extrañamente desaparecio a instantes de recibir dicho premio.y cuando la gente se preguntaba donde habia ido el nuevo campeon, su dueño, un tal Hugo Montalbetti dijo... - no, no puede ser, hace años que a fallecido....

Despues de tanta trufulca, le devolveran el premio al ya calmado Coronel Almondiga, el cual , se lo tira por la cabeza al juez con el cual habia tenido el atercado...

Acto seguido el Coronel pasara unos dias en la seccional numero 4 de Villa Luriaga privado de su libertad.

Nota del autor: Se comenta en el barrio que el Juez de linea lo habria provocado mostrandole una remera con inscripciones Socialistas. Y si algo sabemos de nuestro Coronel, es que, como todo buen cristiano no tolera ni a Homosexuales ni a socialistas.

2010-01-22T12:42:00.000-08:00

Yacientes en las ultimas investigaciones enviadas por un grupo de científicos de Masachusett se han encontrado apartados tratantes de temas sumamente delicados (no confundir con putos, maricas o morfetas.)

En cuanto al "Génova humano", tema que quita el sueño a los mas grandes laboratorios del mundo, se han descubierto que realmente es verdad que si, una persona, que no sea Paraguaya, tiene sexo con su hermana, madre o profesora de educción cívica, y la segunda en cuestión queda embarazada, salen nenes mogolicos....

Luego de Prueba y error, de hacer fornicar repetidamente a cuanto degenerado ande dando vuelta, incluyendo a grandes parejas unidas por lazos sanguineos, como Raul Taibo y la mama. Los pimpinela, las trillizas de oro, Macaya y Araujo, caballo y la concha de su madre y Menem y el fiambre de su difunto hijo.

Las mediciones de probabilidades fue la siguiente:

EL 31% pueden salir peruanos.

EL 9% pueden salir Down.

EL 20% salen putos y fanáticos de Diango.

EL 30% salen revolucionarios de la izquierda obrera.

El 30 % pueden salir peruanos y down cinturón negro

EL 10 % salen con la cara de Mc Giver

Eh aquí un documento que certificara lo deforme de dos hermanos que han salido de padres parientes:

Eh aqui una fotografia de el puertorriqueño Juaqin Gonzales, metalurgico y compositor de musica sacra, victima y producto de la anteriormente nombrada investigacion.

En esta fotografia vemos a hermano y hermana mellizos hijos de padres hermanos mellizos. El de arriba es el pibito.

Sobre el Coronel y la ensalada rusa...

2010-01-21T06:16:00.000-08:00

Corría el año 1958 AC. cuando después de 7 años, en el Tibet, y 2 de investigación científica (no consecutivos, ya que en el medio mecho unos dias a las Termas de Rió hondo) donde el Coronel como parte de un grupo conformado por dos doctores al estilo "Locovich, con aspecto malévolo con barba y delantal blanco,pero con un corazon generoso, un enano (nada generoso), Polino, dos pequeños ponys, un actor de una parodia de la guerra de las galaxias que habría personificado a Chuwaska, y Mónica Guido (feme fatal del momento), concluyendo un decálogo donde databan valiosas conclusiones gastronómicas y filantropicas. Dicho decalogo luego sera plagiado por Juan Carlo Musolini y sus facistas de camisas negras para publicarlo en el diario "Mi lucha" o en alemán: "Van Listernoy"..."

A continuación conoceremos el decálogo original, que luego el mundo, la sociedad y Baltazar Garzon (hermano del afamado actor) llamara "Decalogo" (a secas.. si una mierda, pero que se le va a hacer...)

1. Si se come pavita y se tomas Sildenafil al mismo tiempo da el bobazo y moris.

2. Si comes sandía con vino, te morís.

3. Si no miras a los dos lados a cruzar te morís.

4. Si te tomas 5 speed te da el bobazo y te moris.

5. Si te arrancas a una paraguaya menor, te morís.

6. Si se destapa la sidra sin cuidado te sacas un ojo y obvio, te morís.

7. Si no esperas tres horas para meterte en la pile después de comer, te morís

8. Si no tomas la sopa no creces y hay muchas posibilidades de que te mueras de puber.

9. Si no te la lavas después del acto sexual se te cae y luego consecuentemente te morís.

10. Si no te lavas las manos antes de comer y comes rusa sin sal mientras estas fumando, te morís.

(Acá se envía 5 ítem apartados que habrían sido postulados pero nunca llegado a calificar para el decálogo. )

1. Si ves la propaganda de De Narvaez donde dice que tiene "UN PLAN" mas de dos veces te moris.

2. Si te comes la piel de el pollo, o te salen tetas, o te moris.

3. Si la comida Koyer esta bendecido de chamuyo... los judios de la zona se mueren.

4. Si te engancha la ruta dos cargada y al mogolico de Infama hablando por la radio.... bue... no hay que ser un genio, no?

5. Si mojas a un Gremblins después de comer se multiplica y se transforma..y seguro te rompe toda la casA y va a haber kilombo.

4. Si le decís al tute que fumas marihuana seguro se lo cuenta al papa.

5. Si comes pollo en china seguro es rata.

Menotti habla del Coronel

2010-01-19T15:49:00.000-08:00

Debo aceptar la tendencia de Almondiga netamente Bilardista, como un 11 filoso, con llegada y gol, no podría negar bajo ningún punto de vista que en los tiempos de su carrera en los que se hallaba en la cresta de la ola, fue personaje revelación del fútbol europeo y del torneo apertura 1984; figura en el Mandiyu de Amadeo Carrizo y abanderado de la campaña del Cambaceres de Orestes Gordiola.
Un jugador completo, con gambetas finitas, proyección y patada irracional. Todavía se escucha en el viejo gasómetro a la popular enajenada, profesando toda clase de insultos y aclamaciones, ambos con la misma pasión, al ver a nuestro héroe tomando atrás de la policía.
Nunca voy olvidar la vez que en un partido de la B Nacional, Huracán de Tres Arroyos vs. Deportivo Zabaletta, él jugando para el segundo, anoto 43 goles de los cuales 38 fueron anulados por hacerlo con la mano...
También recuerdo una jugada donde con una soberbia gambeta dejo congelado a Cesar Mastrangelo, cuatro rustico si los hubo, se detiene metros adelante y lo provoca tomándose sus genitales zarandeandolos de arriba a abajo. Acto seguido toma el balón con ambas manos y emprende una carrera cual Felipe Contempomi en el mundial de los Pumas y toma el 51, cartel verde que va para Barracas.
Horas después y una vez terminado el partido se lo cruzaran en un bar llamado "Del rengo Alberto", cito en Santa fe y Arebalos, y se le exigirá la devolución del balón, a lo que el alegara: "lo cambie por un totin de tinto y no me jodan por que estoy del culo y se arma la gorda"
Sin Lugar a dudas un distinto.

Cesar Luis Menoti. Parque de la Costa. 2002.

2010-01-18T12:43:00.000-08:00

Cuestionado por el clero y las altas cabezas de la institucion eclesiastica por su tendencia neoliberal y por las veces que ha sido relacionado con la fafafa. Luego de una reunion in situ en el vaticano, y despues incluso de una comentada fumata, la iglesia catolica apostolica romana lo nombran al Cnel Almondiga Prospero Batista, como (despues de Darwin, Galileo, Luis Ventura, Alberto Martin y Martin Lutero) persona no grata, quitandole el privilegio de la eucaristia y $14 que nuestro personaje guardaba apasionadamente en el bolsillo de atras de su pantalon. Debido a esto el damnificado, en un grito de dolor, citara a un filosofo contemporaneo "Estos le toman la leche al gato..."
Cnel Almondiga Batista Ciudad de Pastafrola- Italia-12/5/1628

Las Cifras que te hacen feliz

2009-09-20T04:37:00.000-07:00

Son las 19:00 y estoy esperando que llegue el amor a mi vida.

Trazo una serie de reglas y leyes. Las borro y se me ocurren otras cien.
Sin embargo queda esa teoría acerca del amor. Del verdadero. Del cuestionado.

Como no le voy a agradecer a la vida que una mujer me ame?, aunque suene idiota hacerlo, incondicionalmente.
Ese hilo invisible que hace que dos personas se amen a pesar de todo, que hace que todo desaparezca para que solo haya una persona. Solo una en el mundo. Que importa si ronca? Que importan los kilos que suben y bajan, las canas, las caries y el efectivo?
El maravilloso mundo del amor nos permite por sobre todas esas cosas, incluso entre puteada y puteada, no olvidar nunca que detras de esa señora, detras de su tintura, detras de los dientes postizos, detras del sacrifiico por hacer el almuerzo para toda la familia, detras de ese hombre con sus quiebras económicas, los miles de aguinaldos cobrados, sus fracasos, su próstata golpeada por la vida; existe ese hilo que jamás se cortara, siempre y cuando no perdamos de vista lo importante, no perdamos de vista su alma, no perdamos de vista sus ojos...

-Que yo cambié? Por supuesto!!!. Si han pasado 50 años desde que fuimos novios... pero no olvides amigo mio, que empecé a cambiar el dia que la vi a ella...

Como me va a hacer mal Señora !!!¿???

2009-09-20T04:33:00.000-07:00

Simplemente estoy muy alto y me pintan cosas los angeles....
Estoy bien, me siento bien... me transporto con la musica, tan personal y tan almatico (si existe esa palabra- dicese que va desde el alma o por dentro de ella-)
Me angustio con el disco que salta, por que amenaza mi viaje. Paso el tema y es tan traicionero que me lleva un escalon mas abajo.
Estado momentaneo y falaz sustentado por sustancias?
A falta de sustancias sobran detalles.

Y despues me desmiente la amenaza regalandome algo un poco mas identificatorio. Lo perdono, se resarció.Y mis sentimientos son tan nobles y puros que se contrastan con un mundo de mierda. No se que hacer.
Impotencia."El incomprendido" de Kevin Johansen.
Mi alma se abre como una mariposa dispuesta a vivir su corta vida.... (las mariposas solo viven 24 hs.. o al menos eso me dijo mi mama... que no sabe nada, de nada.)Un guitarrista famoso, un cientifico con facha y exito, un actor glamoroso, un futbolista zigzageador, un hippie luchando contra un tanque con una flor.... Cosas que jamas sere.

El tamborileo de un tema me sube un poco...Siento que ya perdi el partido, pero no me importa.... me asusta ese sentimiento y me asalta.
Estoy bien, me siento muy bien.....No me importa ser flaco o feo o pelado, fracasado o mas rubio o morocho que otros... no me importa vestirme a la moda y que me entren esas remeras super chicas, o que no halla un cinturon que me llegue en alguna tienda, o tampoco no ser un chico bensimon. A la gente si. Le re importa, a sobremanera, lo remarcan y destacan constantemente, me alejan de ellos.
Y que me chupe la pija el que diga.. "Asi te sentis vos, no es asi".... Te invito a mi vida un rato...

No me jodas.Y eso me hace feliz, me hace decir la verdad. No me da miedo gritar que me drogo, o que me cae mal ir al Gimnasio, o correr, o hacer sufrir a mi fisico ni un poquito. Acaso no se deleita con los placebos habitos malos el cuerpo... o acaso no los pide.

O acaso no lo grita desesperado....!!!!!!
Una copa de vino señor? Si, Claro.

Simplemente se me dan bien las palabras, por eso escribo. Ningun merito mio... Pero que se yo...

La gente me ama y eso me hace feliz, mi mujer, una hermosa bella, me ama como loca.
Mis amigos son fieles y gentiles conmigo. Mis parientes se acercan a mi mesa en las fiestas familiares. Jaj... que orgullo y que arrogancia, no?
Imagino lo que sentira Gonzalo Heredia.....Soy Shumajer.Un tipo Exitoso.

Nota del autor: Si no entendes esto, deberias plantearte aunque sea una minima vez conseguir "ALGO" que te haga sentir bien. Aunque engorde.
Estado momentaneo y falaz sustentado por sustancias? No, bajo ningun punto de vista....

Emiliano Gagliano

Sincerandome con el peine fino

2009-08-19T07:32:00.000-07:00

Y uno descubre nuevas cosas, nuevos aspectos de las relaciones, de la gente que lo rodea.
Ofertas y demandas que necesita y no.

Sinceramente pense que ya no podia aprender nada de esta vida. "Que ya me las sabia todas". Cuanto error, cuanta falta en zona peligrosa.
Me encuentro espectador en un show sorprendente. Me sorprende con la magia, con el amor, con lo perverso, con la belleza simple y con las angustias y egoismos que no estoy dispuesto a soportar.
Con una bolsa en la mano, cosas que compro y cosas que no. El existencialismo y las ganas de que me lleve el rio.
Soy el mismo preso que pedia un mejor menu, ahora pido libertad. Y gente para compartirla.La gente es el show, los afectos son el show y se comportan acordes y no tanto.El amor es el movil y por ahi piboteo.
No sabria cuanto me falta para la gondola de las cosas buenas de la vida, por ahora observo la trancision.Un poco de amor y un poco de desamor. El exito sale muy caro. El exito esta sobreestimado.
La maravilla de una vida de aprendizaje, de errores que te rompen la cara. Y la posibilidad de dejar el changuito tirado y buscar otro vacio. El coraje es algo que me sobra, la concentracion y la sabiduria creo que no hay stock.Y alli estas vos acompañandome en mis compras. Detras tuyo mil personas que elegi. Se van estancando y siguen avanzando, que se pierden y que se reencuentran.
A la hora de la caja espero no tener que dejar nada.La cajera viste una Oz y una tunica. Se rie y es puta, pero no le temo al credito, ni al haber echo mal las cuentas. Se que estas ahi. Se que tarde o temprano hay que pagar.

Me distraje en la gondola de el buen destino.... creo que de eso ya tengo...

Cronicas de una muerte anunciada

2009-08-10T08:38:00.000-07:00

Y si, mi mente se despierta cual Almondiga al sol, ese sol que brilla para todos.Prefiero la vida del paseador, pero eso no es novedad...
El mas capitalista de mis hermanos me sugiere una nueva droga que se escucha por auriculares*, yo respondo sin palabras al saber que nos vamos a la mierda, en una gran maquina de meirda que nos lleva a la mismisima mierda.

Sildenafil, Rivotril, Clonazepan, Nancy Anca, Diclofenac, Ibuevanol, Chinchon a la 1 de la mañana, migral y un perro a quien le robaron el pulovercito, victima de la inseguridad Argentina.

Narcicismo puro frente una campaña por el "NO EXITO DE DIEGO PEREZ"
Y el balcon es la vidriera exterior de un mundo que esta funcionando.
Yo agarrandome a trompadas con una depresion que me toca el culo y se escapa corriendo y un potencial prometedor.

Perdido exijo señales de transito, pero el policia esta ocupado requisando una señora que abre y cierra la plaza de mi barrio, a la hora que quiere y de la forma que quiere.

Cuantas cosas en el tintero y no tengo posibilidad de ayudar a nadie, atado de manos y pies charlando en mi balcon santuario sobre el existencialismo y la razon. Kant y Hegel peleando espalda con espalda.
Como me gustan todas las cosas que no puedo hacer ni hago. Sueño con sarpientes y con un trabajo en Mc Donald. Esclarecedor sin duda.
Mi vaso de wisky abre puertas de sabiduria y fraternidad. Por su parte el anillo en mi dedo confirma que triunfe en la bolilla "AMOR Y FAMILIA"El resto, profesor... no estudie...*

Goglear drogas por auriculares.*Goglear drogas por auriculares

Enumerando autos que pasan, obejas y misiles nucleares

2009-07-08T03:37:00.000-07:00

1. La musa inspiradora la droga y el trabajo a desgano, sin vocación y mal pago no deben mesclarze nunca.

2. La mano que te da de comer, espera a que termines para tocarte el culo. Eso me enferma.

3. No se que es peor. Que la gente me critique por idealista o soñador o que se esfuerzan por creerse idealistas y soñadores para descalificarme. De todos modos no encuentro la manera describir cosas felices.

5. Pido al Delivery un hippie, un revolucionario, un pacifista, un demócrata y un suertudo para hacer un licuado y tomármelo.

6. El talento es eso que te da la vida para hincharte las pelotas. Al final de cuenta a nadie le importa.

7. Al final nadie estaba tan equivocado, solo que todos gritábamos sin poder escuchara nadie.

8. Yo adentro de una bolsa de gatos, tu amor, Marx, Groucho, la clandestinidad y las ganas de no ser tan desdichado algunas veces.

9. El traje solo para casamientos y fiestas. El Alcohol para las heridas y para cuando tenes ganas de salir de la fanfarria y romperte la cabeza.

10. El vicio significa entregarle el control a alguien, y esos solo es una opción.

11. Después de los 60 años todo es cuesta arriba. Ansió ver el final de la novela que todavía no escribí.

12. Cada día que pasa estoy mas convencido que los campos de concentración eran niños de pecho con realidades actuales y de que no voy a morir de viejo.

13. Le tengo miedo a Macri y a la oscuridad.

14. Pienso que el tiempo lineal, que se va tan rápido, es una mierda y nadie hace nada al respecto.

15. Soledad tomame de la mano, pero no me aprietes demasiado. (a las ocho suena el timbre y tenes 15 minutos para llorar.

16. No tendría que haber enumerado las cosas que se me vienen a la cabeza, me metí en un kilombo.

17. Cada día estoy mas en contra, de mas cosas. Eso me quita energías y me angustia muchisimo.

18. Feliz navidad, casitas inundadas a votar.

19. Prefiero ir preso por idealista a no poder mirar a mis hijos a los ojos.

20. La parábola de ponerse los zapatos apretados para disfrutar cuando te los sacas la sienta bien al mundo.

Necesidades

2009-06-27T10:08:00.000-07:00

Y debo escribir la linea final de un libro, pro no consigo encontrar esa voluntad, que simula ser musa inspiradora Asi es mi vida, pienso.

Me encuentro revolviendo mis tripas para ordenar lo que hay en ellas, y entre boletos viejos, pelusa y recuerdo encuentro habitos hermosos. Algunos sanos, otros neutros, otros no tanto.

De cara a la muerte es difícil mantener una postura seria, aunque me cueste trabajo creerle a la religión o a la ciencia. Prefiero ser feliz yt prefiero que me recuerden de esa manera.

Mi conducta me cierra las barreras para que siga su camino, y después de todo no me queda otra opción.

Abrazo a mi mujer, que siente el amor mas puro, desinteresado y profundo de la historia y me encuentro que los kilos, las caries los afectos, las desazones y esa botella de Legui (que no debi tomar solo) me hacen mas sabio.

Planeo entregarme al estrato mas básico de la vida, cuando me asalta ese miedo de nunca poder dirigirle la palabra al éxito, aun asi creo que ese es mi destino.

Que hacer cuando no quedan islas para naufragar? Una frase que se va comiendo mi cerebro cada vez mas.

Quien me ensañara a llorar como un hombre? Piensa un niño de 12 lo suficientemente sensible como para hacerse esa pregunta.

La felicidad me invade, el coronel corre libre hacia un aire mejor, que se encuentra a unos cuantos metros de donde estamos sentados lleyendo, hoy la droga no me lleva muy alto, si no que es el amor que me eleva.

La droga sos vos !!! Grito, la droga es amar, la droga es llorar y empaparse de privilegios que fueron borrados por la aglomeracion de contenidos.
La droga es leer Mi naranja Lima y empapar sus paginas con lágrimas.
La droga es hacer un agujero en tu alma y esconderte hasta que pase la tristeza de saber que Peña, Castello, Gisburg y Fontanarroza no va a recucitar.
La droga la llevo dentro, cuando camino por la vereda cantando una canción de Queen con una sonrisa que se sale de mi ristro.
La droga son tus ojos, cuando me invitan a realizar los pasos con menos garantías que existen.
La droga es ese reojo que incocniente haces antes de decir Droga.
La droga es que me amas a pesar de mi.
La droga es que lloro de felicidad cuando abrazo a mi hermano.
La droga es eso lo que los ignorantes llamamos libertad y a lo que tanto le tememos.
La droga es Adam West vestido de Batman y tu risa llenandome el alma.
La droga es la mala palabra que me enorgulleze gritar.

La droga sos vos !!! Grito, la droga es amar, la droga es llorar y empaparse de privilegios que fueron borrados por la aglomaracion de contenidos.

Nota del autor: Pido innecesarias disculpas ante la desroganizacion de el escrito, no esta editado, ni corregido en lo mas minimo. Tuve la necesidad de no drogarme para escribir esto.
Si no lo puede interpretar, busque un poco mas adentro... seguro que por algun lugar ,que no es el traje y la calculadora esta...

Y que hacer cuando no quedan islas a naufragar.

2009-06-15T15:55:00.001-07:00

La pregunta es sencilla, aunque un tanto módica.
Leo el horóscopo con la certeza de que jamás coincidirá con mi destino. Opto por rendirme, aunque no lo hago. Luego continuo, creyendo que rendirse era una buena opción.
Pero la musa llega y me dice que en este juego las reglas son sarcásticas, y que nada queda muy claro.
Clase media permanente, o clase alta circunstancial….
Y ahí, cuando justo estoy por decidir la primera, entra en juego una tercera opción:
“El perro corriendo atrás del auto”

Y ahí me río, divago con el Coronel acerca de la vida, me sirvo mas vino, y los vicios que acarrean, y me doy cuenta que estoy encerrado en la tercer opción.
Con la única diferencia que tengo menos vergüenza, le caigo bien a la gente y en mis posesiones hay un sombrero del cual no dejo de estar orgulloso.

El perro persigue el auto con la persistencia necesaria para tomarlo, con el coraje necesario para tomarlo, aunque no sepa que hacer con él cuando lo haga.
Aunque se sepa en peligro de ser arrollado.

De esta manera mi visión cambia y mi perspectivas también.
Ni insistencia por intentar salir de mi realidad, ni demasiada comodidad para quedarme con ella.
Simplemente la aceptación y felicidad de hacer lo que hago. De tener éstas características, de amarlas, de explotarlas y de no tener pudor para levantar la voz para repetir mi plato.

Y ahí, la situación sociocultural desarrollada pasa a ser un payaso con un moño en la cabeza.
Mi risa no esconde nada, simplemente acaricia una circunstancia.
Acompañado de esto, un talento de conseguir cosas con el menor esfuerzo posible, de engañar a la gente que se lo merece acerca de quien soy y quien me gustaría ser.

Y Batman esta noche no tiene ganas de salvar al mundo, ni el Guasón intentara destruirlo.
Simplemente se alquilaran una peli, se prepararan un Fernet y se sentirán felices de sus circunstancias.
Porque el perro jamás alcanza a la rueda en movimiento. Tal vez por falta de fuerza, tal vez no le sea significativo conseguirlo…

Emiliano José Gagliano.
www.cnelmamon.blogspot.com

Y que hacer cuando no quedan islas a naufragar.

2009-06-15T15:55:00.000-07:00

Añorazas y pesares

2009-05-29T08:28:00.000-07:00

Mi madre llevándome al hogar obrero a comer milanesas con papas fritas.
Yo de niño… feliz como un niño.
Hoy uso una tortuga ninja made in Retiro. Creo que se llamaba Leonardo.

Camino con gafas negras debido a la emoción, un viaje que hago solo, debo hacerlo solo… al pasado, a mi padre, a mi madre y esas ganas locas de volver el tiempo atrás.
Pebete de Jamón y queso, o tostado? ... Yo que sé! Soy un niño, no sé de qué hablarte, no sé. Pero te amo y admiro sin lugar a dudas, y de qué manera viejo.

Esta tendencia a ser distinto creada por una máquina de locuras. Mi tortuga y yo nos vamos. Lejos.
El Coronel me mira conmovido y me golpea la espalda mientras lloro, no por nostalgia, no por tristeza, no por que este mal el presente, si no por la certeza de que el pasado no va a volver.
Yo pido cartas, pero no me dan, y de momento pierdo, solo de momento.
Y tus ojos me miran, me aman pero no se si podrás llegar al fondo de mi alma, no al fondo. Trataré que lo hagas, lo juro, no sé...
Y la bandera flamea italiana en mi pecho, y las ganas de abrazarte y decirte las cosas que siento. Me explotan… pero el peso que cargaste durante toda tu vida no me lo permite. Fue mucho peso, te curtió, te endureció, te hizo un misterio a mis ojos. Espero que sepas saberlo.
Espero que alguien haga que lo sepas...

Puedo llorar? Pregunto mientras me escondo…

Yo volví con Onganía y la cosa aun seguía...

2009-05-18T07:02:00.001-07:00

Escucho un tamazo Irlandés que me invita a la violencia, no tengo puchos pero si varios recursos para hacer mi vida mas vertiginosa.
Soy más, soy pan, soy paz... dice Millie Stegman, mientras recurre al Vodka con rivotril.

Me detengo con mis tiradores y mi espléndida performance, en medio de un evento donde a mas del 90% de los concurrentes les mejoraría la vida cambiar el Rivotril- Valium - Alplax - Clonazepan, o lo que fuese que mierda toman, por un sincero y amigable cigarrillo de marihuana.
Y la mala palabra hace rasgar las vestiduras de los comensales, me insultan y me desprecian. Yo leo un pasaje de Bucay y vuelvo a golpear una puerta que no me responde.
Sonrío, y me regocija pensar que ya no me afecta. Ahora los amo, ahora puedo, ahora ya estoy más alto.
Pienso en mi mujer amada, y lo agradecido que puedo ser del Yoga. El amor que se vuelve entendimiento, el entendimiento que se vuelve tolerancia, y tolerancia que se vuelve amor.

Si pintaría mejor el marco de la puerta de entrada a mi vida, debería suicidarme, ya que no se que hacer con tanta perfección...

Debe ser que me acostumbre a que me vaya mal en la vida, y mi perfil se formo acorde a eso, ahora tendré que idear uno nuevo.
El Coronel Almondiga me da algunos consejos sobre perfiles y sobre cómo hacer para cambiar la contraseña del Outlook.
Yo me lo cargo y emprendemos un viaje hacia la panadería.
- Dos kilos de miñoncitos, por favor; que hoy juega Ferro.

Emiliano Gagliano
www.cnelmamon.blogspot.com

Fabuloso y Cadillac

2009-05-12T17:43:00.000-07:00

Batman comprando mocasines y yo leo la ultima estrofa de una canción que no se de quien es…. Creo que es mía,,,

El Coronel Almondiga me comenta que se siente venido a menos, y yo aunque creo que es verdad, lo niego con la cabeza.

Mi italiano padre me mira, me abraza y sonríe, se acomoda sus partes mientras me dice:

- sabes que creo que te saque la ficha? lo que no te gusta a vos es laburar….
- Yo lo miro, y digo… más vale…

Concreto una entrevista con nadie. No solo no viene, si no que me pide que no se repita, todo el talento que creo que tengo me lo meto por el culo, me olvido de eso y me consigo empleo en un callcenter.
Menos mal que tengo whisky.
Y quien puede culpar a Goycochea?. Solo Goycochea.

Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza… y la encuentro.
Me emparcha y limpia mi cabeza.

Pero aunque prometa y prometa la dieta del Lunes, es tan improbable como que alguien me abra la puerta.

Me dejo nuevamente el bigote, me calzo mi sombrero de copa y pienso en un color.
Verde.
Si, como si no seria el único color que me viene a la cabeza. Y soy nuevamente fabuloso y Cadillac.

Detrás del escritorio, un Miércoles de ceniza del paraíso, creo que mi rutina laboral es casi tan inmoral como la de una prostituta. A ambos nos pagan por llevar una vida que no queremos…
Y apareces vos, mezcla de penúltimo linyera, con primer polizón del viaje a Venus.

Pero este mes sube la carne, subo yo, Leonardo Fabio y sube la probabilidad de morir en el intento.

Aclaración: El autor cree fehacientemente que la conversación con su progenitor nunca existió.

Las cosas que pasan antes que todos despierten.

2009-05-05T06:31:00.000-07:00

4:45 AM, PUTEO A DIOS, ME LEVANTO Y APOYO LOS PIES EN LA ALFOMBRA AZUL ELÉCTRICO.
Y ALLI TODO EMPIEZA. COMO UNA PELICULA DE HITCHCOCK, Y EN CAMARA LENTA VEO PASAR A ALBERTO FERNANDEZ ROSA, ME PREPARO MI MATE COCIDO, QUE ME ASEGURA QUE ESTOY EN EL DIA CORRECTO, EN EL LUGAR CORRECTO, PERO DESFASADO DE COLOR, BRILLO Y CONTRASTE. Y ME METO AL MUNDO.
PUTO MUNDO PIENSO, MIENTRAS ABRO LAS PAGINAS DE INTERNET QUE CADAVEZ SON MENOS INTERESANTES.
DE QUE ESTA HECHO EL SAMBAYON?... DE HUEVO... Y LOS PAREOS?
EL CORONEL ALMONDIGA SE INFILTRA LA RODILLA PARA PODER JUGAR EL 6-1 CON BOLIVIA, PERO NO LO CONVOCAN.
LA FAFAFA ES COMO UNA SALIDA DE EMERGENCIAS, DE ALGO QUE NO ESTA MUY CLARO.
UN VASO DE VINO CON LAS COMIDAS?.... O MELON CON JAMON DE ANTIPASTO?
YA NO TENGO 15, NI 16… NI SIQUIERA 20 Y MI COLESTEROL BUENO ESTA EN EXTINCION.

ME FUMO UN KOALA AGARRADO AL ARBOL Y TODO, ME ECHO LISOFORM Y VOY A HABLAR CON QUIEN TENGO QUE HABLAR. PERO AL CONTRARIO DE LAS SEÑALIZACIONES, ESE NO ME ESCUCHA. PUTO!!! CONDENO.
PATEO EL ESCRITORIO Y DOY DOS SALTITOS DE CAPRICHO, - SI ME TRAJE HASTA EL LAPIZ DE DIBUJAR COSAS INTELIGENTES...- DIGO

SI, LO QUE QUIERAS - ME RESPONDE - PERO PESAS ARRIBA DE LAS TRES CIFRAS. NIEGA CONSTIPADO.

- SI, PERO POR LO MENOS NO TENGO USO HOJAS CANSON - RESPONDO DISFRASADO DE BENEDICTO XIV.

TOMO A EL CORONEL, INFILTRADO Y TODO, MI LATA DE CHAMPINIONES, MI KOALA Y A ALBERTO FERNANDEZ ROSA Y ME VOY... QUE SE YO ADONDE.... DIOS DIRA.....…( DIOS DIRA???¿¿)

Sobreestimando a mi pelo encarnado...

2009-04-28T08:02:00.001-07:00

Y si, yo lo sobreestimo, porque de última hago lo que quiero.
Sin pincita de depilar ni Ford Focus me disfrazo de vendedor de celulares y me voy a caminar a la zona de once.
Jean Paul Sastre, o “El sastrecillo valiente”… NINGUNO DE LOS DOS, SOPA CON FIDEOS MUNICIONES!!!!!!! grito ofuscado….

Y la cosa pasa de verde a verde oscuro. Ya no soy una madraza buscando a su hijo, si no un gordo que perdió su sombrero en el carnaval de Gualeguaychú...
Sale una promoción donde te regalan una cara, y me compro, lleno y mando todos los formularios posibles para un mortal.

El pelo encarnado sigue ahí, con la neumonía asiática, el sida paraguayo y la fiebre mexicana… esta si es una crisis mundial... digo convencido, y pienso….

Cuando termina? Porque en algún momento se tiene que terminar. No ¿?

El 23 de septiembre del 2013. Me susurra el Lole Reuteman.
Y mi viejo dice: – Si sos macho, banquémosnos toda esta gilada sin barbijo.
Yo lo miro, el mundo se detiene unos segundos, lo abrazo lo beso en la frente con estupor, lo miro a los ojos y proclamo – Viejo, hacete unos Canolis con pastelera, mientras miramos una de Cowboys.

Desde ese día, jamás volvimos a ser los mismos.

Emiliano José Gagliano
http://www.cnelmamon.blogspot.com/

Eh aqui dos titulos que me quedaron interesantes....

2009-04-28T07:06:00.000-07:00

Italia: el Papa visita la zona arrasada por el terremoto

Benedicto XVI recorrió esta mañana la ciudad de Onna, uno de los lugares más afectados por el sismo del pasado 6 de abril. "La Iglesia está toda aquí. Os ayudará", dijo el Pontífice.

Comentario del autor: Alguien le puede preguntar al viejo este o a sus asesores que garcha hace???

Las remedios para mezclar con alcohol se sacan de casa

Los chicos se intoxican con aspirinas y antialérgicos. Dicen que lo hacen para probar "cómo pega".

Comentario del autor: (Quien los puede culpar, no?)

Y asi, medio bailando y medio volando...

2009-04-07T03:43:00.001-07:00

Y asi, es como en una noche de garufa, el Coronel, qu e no estaba otra cosa que mas borracho que una torta, revoleo por revolear una botella de ginebra Bolls (de esas de barro, de las que duelen) que se estrello contra el oxipital izquierdo de ese entonces "El Puto de Juampi Cafiero"causandole un traumatismo juerte, juerte...
El caso es que dos dias despues, cuando el y un grupo de notables (entre ellos Mostaza Merlo, el embajador deNicaragua, el Titi Fernandez, Pipo Mancera, y el papá de Pepe Monje) se hallaban jugando a la brisca en el bulin de la calle Uruguay, se vieron atracados por un grupo de cabezas de tortugas SWAT que sin otra intencion que detenerlos a todos, tomarles la papuza y afanarles el TV a color Aston Martin de 19''. invadieron con descaro y violencia el recinto.
A los que nuestro grupo de excentricos respondieron "Vengan con las manos Putos, vengan con las manos..!!!"

Asi fue como nuestro noble personaje fue, sin remedio, condenado a dos años en Ezeiza, en el penal de mujeres, al que extrañamente accedio disfrasado y alegando ser Tita Merelo, al grito de "No soy Tita, soy la Coca Sarli!!!!"

De este tiempo privado de su libertad hablan los grandes cuentistas argentinos, hablan los cerebros del Inti y habla Jorge Lafausi, quien fue abusado por nuestro heroe y tomado bajo su cuidado y proteccion reiteradas veces, por razonesque solo ellos conocen y de las que no emitiremos juicio alguno.

Sobre la resolucion, amnistia y absolucion de la pena, pasado los 6 dias de encierro aun no se sabe las causas.
Algunos dicen que fue un comun soborno, otros dicen que nadie tenia los cojones de encerrar, ni a Tita Mereloni, ni a la Coca, y ante la duda de cual de las dos era. los directivos del penal, resolvieronydijeron "Y bue, que toque nomas, hagamos como que no paso nada y metamos a Gaby Alvarez, que a ese le cabe"

Coronel Almondiga. Puerto Pollenza, 1893.

La vida misma, señora !!! Y deje esos pochoclos que son mios...!!!

2009-02-25T03:26:00.000-08:00

Que decir de la bayaspirineta que no se haya dicho?

Para empezar, que si la tomas 7 dias seguidos, 1 vez por dia, no salis nunca mas.
Cuando yo me di cuenta de la gravedad de mi vicio, le estaba robando a mi sobrinita un blister que me prometia una fiesta individual.
Es dificil, pero cuando te clavas una aspirineta, hay un segundo inerte, en el cual sos feliz... deja de ser miercoles y todo se vuelve viernesa las 19:00 , comienzo del fin de semana...
Estoy pensando en sacar un chupetin con gusto a Bayaspirineta, creo que seria un exito.

Hablando con un colega, una noche de vinos y flores, me comento una teoria acerca de que no solo, el hombre jamas habia llegado a la luna, si no que la misma Luna era de mentira.
No conforme con eso, reforso su teoria diciendo que se deberian haber esforzado mas, y no dejarla asi, tan simple, con forma de pelotazo.

Yo asenti, con una mano en su hombro y volvimos a quedar en silencio.

- Deberia tener la cara de Arturo Bonin - observe en una de mis frase mas acertada.

Acto seguido... nos abrazamos y lloramos larga rato, hasta que nos dimos cuenta que nos habiamos enamorado...

Pd: Pepe Monje, el viernes te espere toda la noche, con la cena y bañadito. No viniste, nunca viniste.

2009-02-09T07:33:00.000-08:00

Hablo de esos momento, donde uno esta solo con los segundos ya pasados. Uno sonríe y grita bajito victoria, no lo comparte con nadie, simplemente se aplaude a uno mismo...

Silba bajito, camina con algún que otro dote saltarin. La picardía ya echa y exitosa al fin dio sus frutos...
Esta vez te salio redonda, esta vez saliste ileso, esta vez te quedo impecable nene/a...

Felicitaciones. Tenes la felicidad asegurada un ratito, anda y disfrutalo.

(No estoy seguro de haber graficado el momento con exactitud, pero vamos a ver si se entiende el alma de todo esto)

Una mentira que te haga feliz....

2009-01-27T05:57:00.000-08:00

"Las mentiras tienen patas largas, celular con GPS, y un horno grill, que es una fiesta." Cnel Mamon. Puerto Pollenza. 1899

Suelo decir algunas mentiras, lo confieso..

Pequeños bocadillos que le dan a mi autoestima, la fantasía necesaria para ser feliz algunos segundos...
Mentiras inofensivas, que no hacen mas que dar un brillo borroso a un pasado improbable, o un futuro prometedor, que jamas vera nadie.
No veo maldad en eso, no veo el daño, no veo mas que caricias falsas para un alma a quien no le importa dicha falsedad.

Por ej. Una vez les dije a un grupo de gente, en un casamiento. (gente que nunca jamas vería) que luego de esa fiesta estaba viajando para ir Italia, a jugar fútbol.

En otra ocasión fabule, diciendo que mi padre tenia una mano de robot, que había tenido un accidente e hice alarde por horas de lo fantástica de su extención artificial, mientras que el publicome escuchaba y observaba a mas no poder...

Este tipo de cosas, creo que no le hacen mal a nadie...
Les pido que se abran y me comenten sus mentiras insólitas, y festejemos todos un mundo donde lo real, se endulce un poco...

MI FAMILIA ES UN DIBBUJO

2009-01-16T06:16:00.000-08:00

PREGUNTO... Y CUANDO LO HAGO, SOLO LO HAGO DESDE EL EMPIRISMO.

TODOS SABRAN DE LA EXISTENCIA DE FAMOSA SERIE DE TELEFE TITULADA "MI FAMILIA ES UN DIBUJO". CUYO PADRE ERA GERMAN KRAUS, LA MADRE STELLA MARIS CLOSAS Y EL HERMANO FACUNDO ESPINOZA (QUIEN DESPUES SE METIA MILONGA EN CAMPEONES)

EL HECHO DE QUE FUESE CIENCIA FICCION NO DEJABA QUE SE LEVANTE LA PERDIS, PERO QUE PASA SI NOS PONEMOS UN TANTO MAS EXIGENTES...

CON UNA MIRADA UN POCO MAS PROFUNDA ME PREGUNTE.:

¿COMO JUSTIFICABAN, LA GENTE DE TELEFE, QUE DIBU SEA UN DIBUJO Y QUE HAYA COBRADO VIDA.??
QUIERO DECIR, HALK FUE POR QUIMICOS, SPIDERMAN LO PICO UNA ARAÑA, A BATMAN LE MATARON A LOS PAPIS... QUE PASO CON DIBU??

POSIBLES TEORIAS PROPIAS

1. A GERMAN KRAUS (PADRE DE DICHO DIBUJO) SE LE ESCAPO SEMEN SOBRE EL PAPEL DONDE ESTABA ESCRITO DIBU AL MASTURBARSE.

2. A STELLA MARIS KLOSAS SE LE METIO LA HOJA DE DIBU YA SABEN DONDE ACCIDENTALMENTE.

3. UN BARRIL DE LIQUIDO NUCLEAR DANDO VUELTAS.

4. LA ARAÑA QUE PICO A SPIDERMAN MURIO CUANDO LE DIERON CON LA HOJA ESA ECHA UN ROYITO.

(No se me ocurren mas, los invito a ayudarme...)

2009-01-05T01:13:00.001-08:00

CERRADO POR VACACIONES

En tiempos donde todos mencionan sus chateos, yo hago lo propio

2008-12-04T08:16:00.000-08:00

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
llegare a las 23

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
ves que sos un salame

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
seeee, de milan

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
sabes una cosa

-Jorge (creando un reino antiguo) dice:
no vengas

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
andate con tus amiguitos a fumar porro y agarrarse a piñas
por que sos un salame

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
por que soy peronista

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
escuchame, manadale un radio al pelado

Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
el pelado ya tiene una radio
va a ser muy larga esta publicacion

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
para nada estetica

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
que es la estética para vos?

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
la estetica es ponerse tetas

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
o pilates

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
no, pilates es otra cosa
(salvo que lo hagas en tetas, o que te falte una pierna)

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
conoci a un medico que te hace hablar el culo a traves de una cirugia de culo

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
esos son medicos

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
oscar nada de esto lo voy a publicar jamas, es más lo voy a negar ante cualquiera

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
no me digas oscar que se van a dar cuenta que estoy en la movida de la nena que desaparecio de la casa

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
deberias devolverla boludo, de verdad te digo

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
no, ahora le hice un implante, le puse las orejas del capitan spok

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
estaba pensando en salir a agarrar gente de noche

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
si, agarrar gente...

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
gente?

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
la agarras en san martin, la subis arriba del auto y la dejas en la plata... te imaginas cronica que diria...

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
no la robas, ni le pegas, simplemente la trasladas geograficamente en contra de su voluntad

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
no, pensa que hay todo un monton de personas que viven de esa revisTa

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
de que revista?

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
la gente

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
............malisimo.....

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
escuchame, soñe con tu papá

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
dejalo tranquilo a mi papa

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
será por que lo vi morir?

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
Sera poor que te toqueteo reiteradas veces cuando eras chiquito

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
che, hay una minita que está mas buena

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
pero es muy boluda va a ver a madonna

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
tiene onda con vos?

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
no, se. cuando me vio bailar como m jackson le guste mas

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
es que cuando bailas como jakson le gsutas a todos

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
moon walkin

- Jorge (creando un reino antiguo) dice:
les gusta cuando bailo, pero cuando llevo a los nenes a mi casa y los toco, salta la ficha

- Sabes que antes de rendirnos, fuimos eternos... dice:
el otro dia mi viejo hizo un comentario muy positivo acerca de tu performance

A FALTA DE SUSTANCIAS SOBRAN DETALLES

2008-12-03T00:50:00.000-08:00

CON RESPECTO A LA DROGA TENGO MUCHISIMO QUE DECIR…

PARA EMPEZAR DIGAMOS QUE HAY UN TIPO DE DROGA PARA CADA PERSONA, RELACIONAR A LOS TENSOS CON LA FAFAFA, ES TAN FACIL COMO RELACIONAR A LOS VILLEROS CON EL “BINGO”, O A AS VIEJAS CON “CHOTAS” Y VERDURAS
ASI ENCONTRAMOS A LOS RELAJADOS CON LA MARIHUANA Y A LOS TECNOS CON LAS PEPAS, A LOS FAMELICOS CON EL SALAMIN PICADO GRUESO Y LAS RABAS CON LA GENTE QUE TIENE TENDENCIA A LAS ADICCIONES.

MIENTRAS UN LUIS VENTURA QUE LLORA SANGRE EN UNA CAPILLA EN SALTA, ME ENTRETIENE, EMPEZEMOS DICIENDO QUE LA DROGA GARPA PARA HACER CUALQUEIR TIPO DE PELICULA COMICA.
PONGAMOSNOS UNA MANO EN EL CORAZON Y RECONOSCAMOS QUE A TODOS NOS HACE REIR UN DROGADO LIDIANDO CON TODA CLASE DE PROBLEMAS, ESO SI, HASTA QUE ESA PERSONA SE CONVIERTE EN TU HIJO, PADRE O MADRE O ABUELITO QUE SE LA PASA MAS LOCO QUE UN PLAYMOVIL.
SE ME OCURRIO HACER UNA PELICULA DE TRES CHINOS QUE FUMAN PORRO, VIAJAN DESDE UNA EMPRESA EN JAPON A HACER INSPECCIONES A LAS EMPRESAS, Y SE PEGAN UN RE VIAJE, COMO HABLAN EN CHINO NADIE ENTIENDE NADA Y SE LA PASAN BOMBA. FLASEHAN, SE DIVIERTEN POR TODA A REPUBLICA ARGENTINA, Y NADIE LES SACA LA FICHA, POR QUE HASTA EL TRADUCTOR ESTA FUMADO… (OBVIAMENTE SERIA REALMENTE GRACIOSO VERLO, Y NO LEERLO. CREANME, YO LO RECREE EN MI CABEZA Y REALMENTE ES MUY BUENO, SI ALGUIEN QUIERE FINANCIARME LA PELI YO ME RESPONSABILIZO DE HACERLA Y DE QUE SEA UN EXITO)

LA SECUELA SE TRATARIA BASICAMENTE DE LO MISMO PERO CON DISTINTAS ETNIAS. GITANOS, JUDIOS, PARAGUAYOS, RUSOS, RUGBIERS Y DOWNS.

POR OTRO LADO TAMBIEN CONFESAR, QUE ME HIZE ADICTO AL TALCO Y A LAS PELICULAS DONDE UN GRUPO HUMANO SORTEA OBSTACULOS Y REALIZAN ALGUN TIPO DE DEPORTE CON UN ENTRENADOR DURO, Y QUE AUNQUE UN GRUPO DE PERSONAJES COCAINOMANOS, COMO CHARLY, RODOLFO BEBAN, EL DIEGO, GLADYS FLORIMONTI, JORGE JAKOBSON , ROLO PUENTE, TOPA (DISNEYCHANEL) Y CUMBIO, ASIENTAN SONRIENTES AL SABERME PARTE DE SU GRUPO DE ADICTOS A LA COCAINA, YO ESTOY HABLANDO DEL TALCO VERDADERO, DEL QUE TIRAS EN LAS PELOTAS, Y QUE POCAS COSAS SON TAN DIVERTIDAS COMO ANDAR POR LA VIDA TALQUEADO, ENTREPIERNA, PIESES Y TODO PLIEGUE QUE PUEDA HACER TU CUERPO, Y HASTA HAY TALCO MENTOLADO (UNA FIESTA)…
AHORA QUE LO PIENSO BIEN HABRIA QUE INVESTIGAR QUE EFECTOS TRAERIA TALQUEARSE CON MERCA….

Y POR ULTIMO TOCANDO EL TEMA DE LAS PASTILLAS, PEPE MONJE CONSUME D.R.F. NARANJA, LO CUAL ES ENTENDIBLE, YA QUE PARA UN DIA DE RUTINA ES DISNEYLANDIA….

(CONSTE EN ACTAS QUE HE LLAMADO REITERADAS VECES AL ANTERIORMENTE DICHO ACTOR PARA ADVERTIRLE ACERCA DE QUE EL CONSUMO EXCESIVO TRAE ANZEHIMER, PERO EL MUY SALAMIN SIGUE SIN ANTENDER EL TELEFONO, PENSE EN AMENAZARLO CON UN ARMA PARA HACERLO ENTRAR EN RAZON, PERO NO TENGO LA DIRECCION DE LA CASA.)
ALGUIEN LA TIENE???

Estrepitos nada !!, para mi de batata la Pastaflora doñita !!!!

2008-10-27T08:31:00.000-07:00

Sobre las verrugas, debo decir que la gente cada vez tiene menos. Debe ser algo que los humanos vamos eliminando con la evolucion de las especies, como la cola de mono, las pinzas de pies y los bazooka jirafa, simple evolucion.

En cuanto a la crisis economica, no le tengo miedo... no obstante la respeto, como al mar, que se lo respeta.... y a el himno.... y se me viene a la cabeza una compañerita judía que no cantaba el himno por que era Judía...
QUE LE PASABA??? POR QUE NO LO CANTABA??? O NO LA DEJABAN LOS JUDÍOS KAPANGAS ?? (No lo puedo comprender, que alguien me lo explique)

Volviendo a la teoría de la evolucion hay cosas que las generaciones nuevas van eliminando, como el Enagua, Los Juanetes, la Gomina los codos asperos y el pensamiento de que Pablo Alarcon y Arturo Puig eran artistas respetables.....

Digo esto mientras le escribo un E-mail a Pepe Monje, pidiéndole, solo como consejo, que se cambie el nombre, si no nunca lo van a llamar de Holiwood al salame. Al enviarlo se me ocurrió llamarlo y amenazarlo, pero no se el numero....
Alguien lo tiene a mano...?

2008-10-24T11:56:00.000-07:00

ME EMOCIONE.....

SE FUERON AL CARAJO...

Segundo congreso de coparticipacion del lector y el autor....

2008-10-22T02:54:00.000-07:00

En este segudo congreso, y a falta de una entrada licita, decidimos, el Coronel y yo, tragos largos de colores llamativos mediantes, soltar una pregunta. Dejar volar su imaginacin, su humor y sus repreciones... espero que la disfruten.

Embarcados en ambiciosos proyectos queremos llegar a los 100 comentaristas de los escritos, aunque bien no pisamos los 30, 70 personas salen de abajo de la tierra...

Aqui va el interrogante... plagiado obviamente de unas lineas de conversacion entre Eduard Norton y Brad Pit, en un film llamado The Fight Club.

¿Contra que personaje famoso o concido, nacional o internacional, vivo o muerto pelearias?

Buena pregunta... primer escucho, luego particiare por ahi...

Mi bigote, mi bicicleta del 62' y unas ganas locas de "decir te quiero"

2008-10-10T06:42:00.000-07:00

Son las dos de la tarde y me encontré delgado frente a el espejo.
-Deben ser las bermudas nuevas, lo bien que me quedan las alpargatas sn medias, o las lineas de mi atusado bigote nuevo- me dije por dentro, bajito y mirando de reojo con recelo a un señor calvo que pasaba.

Hoy me siento en onda, en sintonía, hoy estoy montado a la ola, debería comprarme un sombrero... pensé nuevamente... o una moto de agua o una minipimer...

Algo drogado y más loco que un zapato mocasin, me pongo a cocinar, y me descubro horas después increpando a una lata de "Liebre en vinagre" al grito de "Que sos!!!!!!"

Todo pasa en tiempo real y como si lo estuviese viendo por un calidoscopio, Juanita Viale me mira enojada por algo que yo no se que es, y considero que seria un exelente chef en Utilizima, o El Gourmet....sin esforsarme demasiado.
También seria un perfecto músico, si supiese tocar algo...
Me pongo la remera adentro, me miro y imagino si el mundo se regiría por una ley donde los hombres no podrían sacarse la remera de adentro del pantalón... estaríamos jodidos para ganarnos minas en los boliches...

Acto seguido... le grito a un grupo de Testigos de Jehova que están en mi cuadra, rogándoles que salgan de mi vida....

-Esto no va mas... estoy por volverme loco- Dice Pepe Monje... por Tv. y creo que tiene razón....Por algo llego donde llego....

Cada vez me paresco mas a Marlon Brandon y menos a Jonny Deep... digo segundos antes de ponerme el traje y salir para la oficina...

Conversacion de dos cerebros..

2008-09-19T06:14:00.000-07:00

Uno se imagina las conversaciones entre distintos, entre personajes fuera de la medida estándar.
Aquí he robado sin permiso de nadie una disputa sobre si el choripan, sagrado elemento, debe ser adobado con mayonesa y mostaza o no.

Comentario nº 1
Pérez Daveggio Ramiro (San Juan, PR) ha escritoel 17 de septiembre de 2008 a las 15:35
Quería comentarles lo siguiente: Algunos compañeros de laburo (osados ellos, casi siniestros) no dudan en afirmar que adobar un chori con mayonesa, mostaza y otros untables del estilo, está bien. Quiero saber si comparten esa idea brutal, o si son en cambio tipos más centrados, más conservadores del arte culinario como yo, y no negocian una salsita criolla o un buen chimichurri a la hora de arropar a sus grasientos sandwiches de chorizo. Si prefieren al grupo de los mayonesos, por favor elimínenme de este grupo. He dicho. Gracias

Comentario nº 2
N. von Karg (Argentina) ha escritoel 17 de septiembre de 2008 a las 21:33
Mi hipótesis consiste en la cronología post chori à la fast food de los siniestros comensales: Empiezan así, aderezo sobre carne de chorizo, mix de estirpe de varón, jueguito para la tribuna; luego se compran el libro de Ari "Paluchi"; luego, media hora en palermo travestis (el dato: le preguntan el nombre real a la trabajadora y comparan miembros); luego, curso de armado de sushi. Y cuando ya no te sorprenden se están "garchando" "a puro galope" a Rodrigo Noya, hermano y detective. Si es círculo vicioso o virtuoso, mire usted, yo no lo sé.

Otra penosa herramienta del coronel para atraer turistas a la "Mar Azul de los Blogs", o acaso una excusa de su falta de creatividad improvista...

Jamas lo sabremos

El nene me salio camionero... "Cronicas inciertas acerca de la posible participacion del coronel en sindicatos tales como... CGT"

2008-08-15T09:24:00.000-07:00

Corría un invierno solemne en 1993, acompañado del suicidio de Leonardo Simons (que era un gil), de Olmedo, (que le gustaba la joda*) y de Lalo (un vecino mio que era flor de hijo de puta y era mecánico)
El vació existencial que le pululaba dentro de las viceras de nuestro querido Coronel, genero un fuerte deseo de viajar. Viajar en camión por la República Dominicana...
Fue asi como un 14 de agosto, luegode tres Jonny Wolkers, dos tiros al aire y pegarse la biava color Sambayon granizado, realizo los tramites pertinentes y se embarco a la gran aventura que seria manejar un 11/14 por las rutas afro americanas....

Foto confeccionada que luego hiria a parar al registro del coronel.
A continuación alguna de sus crónicas...

17/08: mi primer viaje y estoy feliz, el sol en mi cara, el viento en mis cabellos y el monito paraguayo* que conseguí a buen precio en la triple frontera que me lee en voz alta....

25/08: Esto esta bueno, pero hasta ahí nomas, conseguí un viaje desde Maquinista sabio hasta Speleta, por Palamericana derecho, hasta llegar al camino del Mate, me siento cansado y este mono de mierda ya me tiene arto, me lee lo que el quiere....

26/08:que suerte la mía, me encontré con un compañero mionca, quien me invito a comer un vació... resulta que este muchacho me quería birlar el rosquete, debido a eso lo castigamos con mi amigo monito, a quien lo llame Washington. el le tenia las manos y yo lo ajusticiaba en el estomago...
Por lo menos esto sirvió para la conciliación con Washington.

28/08: Juro ante Dios que me mira jamas invitar a una partuza a este monito de mierda, que no solo se endrogo y se escabeo, si no que le robo 18 $ a la mujerzuela y le propino toda clase de insultos, refiriéndose a su condición moral. Ya no lo banco... Washington y la puta que te parió...!!!
30/08: Este trabajo definitivamente no es para mi.... cambie a Washingtong por una pava eléctrica y dos tapaditos Blim Blim. A partir de ahora me hago llamar "chacal"..... por si se le ocurre seguirme o denunciarme....

31/08: Voy por la ruta 7 con mi camioncito color azulaime y sale el sol tan lindo que me mata. Son las 6:43. El espejaime retrovisor, se salva. Pero lo que es la luneta trasera…más vale que ponga un petiso agarrado con cinta sckotch afuera, que me avise por teléfono qué viene atrás. La luneta trasera es la ceguera.

Camion que lo llevaria de aqui para alla y en el que tantas aventuras recibio

2/09/89: Extraño a Washintong, y estos tapaditos putos no los quiere nadie.

03/09/76: Que felicidad, encontré a Washingtong en un puti peruano, estaba echo un desastre pobre... no podia superar nuestra ruptura, decidí perdonarlo y comenzar de cero. Lo hecho... hecho está, pedir perdón y alistarte, porque te has ganado en mí,- a Washingtong le hablo-un juez implacable, un fiscal sordo, en fin, el Apocalipsis o la obligación de que tu obra, querido nihilista, tendrá siempre mi mirada despiadada.

05/09/83: Washingtong es la mar de pedos, eructos y jadeos que me empañan sistemáticamente todo lo vitreo.

Ultima foto obtenida de Washington...

07/09/89:Recién empieza la primavera. En todos lados está brotando todo. Y yo, compré los repuestos el sábado a la mañana en Warnes para la cajita Fae que tiene el camión. Para todas las chicas que no entienden un carajo, pueden mandarme su teléfono que yo personalmente con todo el amor de mi alma, les explico.

09/09/02: Al Monito Washingtong siempre me pide una coca y alguna cosa para comer pero extrañas, un chizito con forma de Mickey, galletitas sabor Pomarola. Elige previamente lo que le gusta. Lo mira, lo agarra y se para al lado mío hasta que lo pago. O sea que me hace la gran “Tío te cagué”. Me hace sentir como un tío gordo*. Al que ataca simpáticamente y cerrando todo canal para el entendimiento del no. No es diferente a lo que uno hace. Tiene talento. Le hablo mucho. Nos entendemos bien.

Querido Diario: dejo el oficio, el camión no es para mi, después de dicernirlo elegí dejárselo a Washingtong, que si bien no es un experto conductor, se leyo un montón de libros y en voz alta, espero que el sepa aprovechar este regalo, que hoy para el es el todo.

Mucho de dice de la pasional despedida entre Washington y el coronel, se dice que lloraron abrazados, se dice que fue con un fuerte apretón de mano izquierda, se dice que fue con un bocinaso y una puteada cariñosa, se dice que se canto la marcha peronista completa, pero casi todo, amigos mios, son boludeces....

*El autor denomina "joda" a la merca, fafafa, o milonga.
*El coronel consiguió un monito de aprox. 10 cm color marrón, que leía en voz alta mientras que el manejaba en un jugoso trueque en el Paraguay, donde lo cambio por doce fotos comprometidas de Cirilio, Caballasca y Cristina Lamercier (quien después se suicido), el alto precio que mereció el simio se debió a lo difícil que encontrar uno de estos bichitos que haya terminado la secundaria, ya que la mayoría son desertores estudiantiles...
* Dícese para esa época que el coronel Almondiga había aumentado sus volúmenes notoriamente. pesaba alrededor de 1000 kg.

Sueño que atormentaria a nuestro queridisimo coronel, en el que dos chanchos y Washington montan un circo

De por que necesitamos a un personaje como el Coronel Almondiga para seguir viviendo en paz...

2008-08-06T17:00:00.000-07:00

Bajo la musa inspiratoria del mal humor y la hinchada de huevos, tratare de plasmar mis ideas y sentimientos, que si bien tal vez pequen de razistas, desventurados y homofobicos, no dejan de ser ideas y sentimientos mios, y el que piense que estoy equivocado se puede colgar de mis huevos una hora, hora y media....

Uno de los problemas que neutralizan el avance de la sociedad, hacia lo que seria una vida civilizada es basicamente la intolerancia y el mal humor. ¿Pero por que esto? ¿de donde nace?
Uno se levanta a la mañana muy temprano, casi a horas inhumanas, para tratar de ganar el dinero que hara posible una subsistenciadecente. Y pasa masomenos lo siguiente...

Salis de tu casa y los colectivos no funcionan como corresponden, se viaja acinado, a deshora y apretujado con un viejo hijo de remil puta que no se baña hace dos meses y tiene olor a relleno de empanada. Luego se cumple un extricto horario que jamas corresponde a lo que uno soñaria, pasan horas muertas que solo miras por la ventana imaginando que harias si tuvieses una metralleta lo suficientemente grande como para ajusticiar al mundo de una vez por todas. Como si fuera poco en la tele pasan a 15.000 villeros que reclaman vivendas, que no solo son sucios, feos y desagradables, sino que escuchan cumbia, hacen casas de cuatro pisos, te roban, andan en motos, sus mujeres desconocen lo que son los sistemas anticneptivos, son violentos sino que se visten como si fuesen deHarlem... NO ME JODAN!!!! NO ME DIGAN QUE SON CONSECUENCIA DE UN PAIS INJUSTO, POR QUE ESO YA LO SE... NO HAY UNA CATASTROFE NATURAL, UN RAYO O UN BOLCHEVIQUE PARA QUE LOS HAGA DESPARACER DE UNA VEZ POR TODAS!!!

Llegas a tu hogar y tu madre italiana te grita que no haces lo que corresponde, que sos irresponsable, desagradecido, que no crees en Dios, que tenes el pelo largo y que si fumas te vas a morir, tu padre que es sordo por añadidura y providencia divina (por que el pobre ya tiene las pelotas moradas de las boludeces de su esposa y el mundo), tiene que tolerar que te grite media hora, mientras trata de ver una pelicula de cowboys de los 70, con Charles Bronson (que si bien esta perfecto para un domingo al mediodia, todas las noches te trae tumores cerebrales...)

Las cosas no salen como imaginas, y el puto de tu cuñado se tomo tu cerveza y pone cara de ganador, cuando es un looser del año dos y mi hermana seguro no se la chupa ni una vez al año. El perro de mierda que tenes en el patio te muerde las botamangas y rompe una bolsa de basurar, todos tus concidos compraron un 0 km, cuando vos no ahorraste 40 pesos en tu vida

Entre otras cosas tu pene no es lo que quisieras y si bien sabes que la solucion a tu panza son los gimnasios, no queres saber nada... el pelo se empieza a caer y en el espejo no encontras ni siquiera una parte de lo que fuiste.

Vuelvo a prender la tele y veo a 200 travestis quejandose por no tener lugar inmundo donde cojer con los depravados que tiempo despues querran tocarles las tetas a tus hijas y que violaran pibitos en un jardin maternal, y a politicos con cara de Poker sabiendo que nunca va a venir un loco con 35 kg de explosivo plastico C4 encintado en el culo y los va a hacer volar por los aires a el y a todos los paaguayos, bolis y peruanos que vienen a agrandar las villas a este pais....
Te llega la boleta de Arnet y Movistar y ninguna corresponde a lo que gastaste, pero no solo no te podes comunicar para hacer el reclamo, si no que a la hija de puta de tu mama se le ocurre cortar las zanahorias a las 18:00 de la tarde con una procesadora que hace un ruido nefasto...

El domingo te levantaron una docena de testigos de jeova o evangelistas conchudos contandote sobre la palabra de Dios. Vos los miras.... y los echas a patadas en el culo al grito de DIOS NO EXISTE, VAYAN A COMER FACTURAS PUTOSSSSSSSS·!""·$%&>&&//889!!!!!!!!!

Aunque te cueste aceptarlo ya no gustas y hace frió, pero tu jefe no considera que es tanto, y sabes que la única forma que podes salir de ese circulo es metiéndote un tiro en el cráneo... tu suegro te boludea por que piensa que se la sabe lunga, y la hermana de tu mama (una vieja pelotuda a la que el esposo dejo y no se hace cojer por otro por que los 10 putos mandamientos lo prohiben) llama a cada rato preguntando donde esta tu madre? y por que no esta en tu casa? cortándote la paja que era lo único reconfortante del día....

Y CLARO, TE SALE EL VIOLENTO, PARAS UN SEGUNDO Y DECÍS...

QUE SE VAYAN TODOS A LA PUTA QUE LOS PARIÓ, PERONISTAS, MORALISTAS, HOMOSEXUALES, VILLEROS, POLITICOS, BURGUESES, DIVORCIADOS ARISTOCRATAS DE MIERDA, LAS VIEJAS DE PLAZA DE MAYO, LOS DICTADORES DEL ORTO, LOS 33000 DESAPARECIDOS , LOS PUTOS PACIFISTAS Y LA CONCHA BIEN DE SUS MADRES.....!!!!!

ACTO SEGUIDO... COMPRAS EN MERCADO LIBRE UN FALL 4.85 CON BALAS PUNTIAGUDAS Y SALÍS A TRATAR DE LLEVARTE CON VOS A CUANTO GUACHO SE TE CRUZE...

***** Cualquier semejansa con la realidad es pura coincidencia.... *******

Cnle Mamon.... Strobery fizz for ever... 16/07/1989

Popurri de interrogaciones...

2008-07-31T12:55:00.000-07:00

A continuación escribiré algunas cosas que no entiendo, que se cruzaron, que me llaman la atención, que no puedo dejar de cuestionarlas... espero que las disfruten y les sirvan como autorrefleccion...

No entiendo, primeramente: ¿Por que las cosas tardan tanto en llegar a nuestro país???
Por Ej,?
Juan- Oscar viste que salio la Play Station 4???
Oscar- Si pero recién salio en EEUU, acá llegara en dos años...

Por que?????

Por que tengo que ver una película en cine, un año después que cualquier Europeo, o Yanki... si estamos en la era de la digitalizacion... si para conectarme con mi primito en Singapur tardo un segundo... alguien me lo puede explicar...hasta las modas, los programas de T.V. , las series, y los gustos llegan un tiempo despues...

El Basquet... por que los Yanquis tienen un aro de Basquet en sus pórticos y nosotros no?
Por que digo... aunque sea su deporte nacional esta claro que es re divertido... alguien debería replantearselo... ya que para tener una cancha de papi, necesitas espacio y 10 personas para jugar.... o al menos un arquero que ataje los penales...
Y aunque existió en nuestro país en la década del 90´ una intención por nacionalizar el aro de basquet en el patio o pórtico, fue muy de la clase media alta, aunque no llego a nada....

Por otro lado la hormiga... la hormiga, arto bicho laborioso, se dieron cuenta que es un insecto que tiene una cultura del trabajo, como los Italianos...

¿Que hace la hormiga desde que nace hasta que se muere??? -TRABAJA-

Nada mas, ni vacaciones, ni enamorarse, ni hobbys, ni aventuras.. solo trabajo, que nadie valora... (definitivamente entre los Italianos y las hormigas hay un parentesco...)

Otra cosa muy importante es darme cuenta que canto muy poco... no cantamos lo suficiente... tal vez hasta algunos bailen mas de lo que cantan... y cantar hace bien, uno se la pasa bien cantando...
Quien dijo que la sopa estaba buena, o aunque sea que hacia bien... si es agua con algo?... a lo sumo fideos, que son hidratos.. por que las madres se empeñan...???

Me puse a pensar también, en la cantidad de cosas que rutinizaron los Estados Unidos y que nosotros no hacemos... aquí va un decálogo de curiosidades...

1. Nuestros policías no se infiltran en grupos Narcos, ni en bandas mafiosas...

2. Todos dicen que las mujeres Argentinas son las mas lindas del mundo... (sin intención de ponerme a la audiencia femenina en contra) no se si es del todo cierto, quiero decir.. la cantidad de mujeres que pasan por las películas de Holywood y aca yo no veo a tantas minas lindas... habría que terminar de certificar quien tiene las mujeres mas lindas, así poder hacer propio un grito de orgullo, y que no solo lo diga DISCO atravez de sus imanes para heladeras.

3. Ellos hicieron incapie en los nombres y nosotros no supimos entenderlo...

Ej.:

MISIL : "TOMAHOOK" - "CONDOR"
HOMBRE : "SHON" - "ALBERTO"
BARCO: "HORSEMETAL" - "MANUEL BELGRANO"
HUMORISTA: "STEVE CARREL" - "CHICHILO VIALE"
PERIODISTA :"RANDY BRODERY" - "SANTO BIASSATTI"
LUGAR DE VERANEO :"CALIFORNIA" - "MAR DEL PLATA"
ALIMENTO: "HOT DOG" - "PANCHO"
CENTRO DE PASEO: "NEW YORK" - "MARTINEZ"
ATRACCIONES TURISTICAS: "CENTRAL PARK" - "RECOLETA"

Estas son solo algunas demostraciones de que asi no le ganamos a nadie, evidentemente alguien esta haciendo mal su trabajo...Y YO POR LO PRONTO AMIGOS MIOS me siento subdesarrollado...

Sobre nuestros papelones...

2008-07-15T13:25:00.000-07:00

El coronel Almondiga invita a sus comensales a sincerarse, a reirse de nosotros mismos, a plasmar sus más ocultos papelones, esos que no los contas por verguenza...

Y asi, divertirnos un poco con las anecdotas de todos y cada uno...

Del miedo...

2008-06-20T10:37:00.000-07:00

Me puse a pensar un segundo en el miedo....

Si hay algo a lo que le tengo miedo, es a las medusas, es peor que un barra brava de Alte. Brown...... con la medusa no se puede dialogar... ni siquiera sabes donde están los ojos... eso es lo que más me da miedo.. o el agua viva, joder si te agarran 15 aguas vivas todas juntas y aburridas, se hacen un festín con tu regordee cuerpo sumergido... prefiero a un tiburón enojado siempre...

Seria una buena película de terror, "un contingente de aguas vivas que se vienen y se comen a un nene Down... y el mas guapo de la playa va en busca de venganza"
(habría que analizar por que en toda película donde hay una animaña , como un cocodrilo, una
serpiente o cualquier bicho de proporciones gigantes, siempre hay un negro que muere... una minita que esta buena y un tipo con facha que sabe mucho de la amenaza en cuestión...

Y si uno se pone más observador, las aguas vivas no tienen sangre, ya que son transparentes.... ahora si tienen miedo....

Moraleja: No hay bicho mas malo en el mundo que el agua viva.. que tranquilamente le puede ganar a un león o a un gorila si este se cae al mar o gusta del surf....

Otro tema es también una chinche en una posición peligrosa, o pisar un clavo oxidado... nadie teme a estas cosas pero no habría que pasarlas por alto... como el contenido de una pila... si hay algo mas misteriosamente tenebroso que el contenido de una pila que alguien me lo diga....
y de esto caemos en otra reflección sesuda, hay dos clases de personas... las que guardan las pilas en un frasco y las que la tiran como si nada...

Más yo lamentablemente, amigos mios, soy del segundo grupo...

De el sufrimiento de un hombre....

2008-06-12T12:40:00.000-07:00

Corría el año 1964, plena guerra de Vielnam (no confundir con viena, pueblo afamado por su virtuoso coro de niños).
Los albores de las zusuquis 166k ya habian llegado para quedarse. Por ahí caminaba despacio, silbando bajito, el Señor Osar Gordiola, Argentino, Traumatologo - Cantautor.
Con su portafolio de cuerina gastada, por el desagravio, y sus ojos tristes en busca de una rendija de luz que se que le por su alma iba y venia de su trabajo a su casa y de su casa al trabajo....

Entre la calle Iraola y Felppeto, bajo un nombre de fantasía, como corresponde, tenia su consultorio y simultaneo salón de grabación, donde desarrollaba sus sueños, mas varios y cumplía sus fantasía, mas oscuras.

Nadie conocio a Oscar, ni supo hablar tanto de el, como su principal paciente y amigo, el afamado Coronel Prospero Almondiga Batista, Peronista el ultimo, con quien se lo ha visto mas de una vez rondando piringundines de baja estima, y antros de mala fama. Con quien se lo ha visto discutir fuerte, y con quien se lo ha visto encarar un 0 a 0 contra Talleres de Rosario, creando con magia una pared de 6 idas y vueltas, que cerrara en un maravilloso gol de tres dedos y un cabezaso, por parte del ultimo mencionado.

Los datos últimos conocidos es que jugo de 3 aspero, de centro has mucho tiempo, de 9 de área y finalizo su carrera de 11 con gol.

También es sabido de esta extraña pareja que en un intercambio de opiniones, en cuanto a la veracidad de la virginidad, mencionada pubicamente de una criatura paraguaya (de la que ellos desconfiaban) fueron acometidos estos dos, por gritos y cacerolasos de las vecinas, quien indignadas le profesaban toda clase de insultos, esta gran ola de exterminios obligaron a Gordiola a mantener relaciones sexuales con su madre, las cuales el sentía como absolutamente licitas, pero le despertaban un inenarrable sentido de pecad, de lo prohibido, de lo que no...

El Gordiola joven tendría así, un profundisimo acercamiento a lo que fue la locura y el sexo.

Foto previa a el casting de la pelicula COCUM, pelicula de la que no dueron participes.

La ultima vez que se lo vio, desempleado, el, habia conseguido un papel secundario en una obra teatral en la que se satirizaba a Federico Luppi puteador, del que se sabe que coje con medias de vestir puestas, esta vez Gordiola interpretaba el papel de la amada, para el que no solo se dejo crecer el pelo y los pechos, si no que tenia que besar en labio reiteradamente a un actor alcohólico en recuperación, y a su bigote postiso representante al actor.

Cabe destacar que; este extraño y excentrico personaje, nos ha enriquecido la historia de el barrio de Villa Loreto, más conocido como Palermo Jolivuuk y lamentablemente hoy hacemos saber su historia en base a su óbito, se murió en Córdoba, en un torneo de ajedrez, chivo, el.
Entre sus pertenencias, al pasar a mejor vida, se le ha encontrado una serie de cartas que dirigiose a su cónyuge, una tal Isabel, quien entre vecinos de zaguan abierto, se comenta que tenia mas pijasos, que molinete de subte.

Isabel:
Lo nuestro no puede ser. Yo soy alérgico y lo sabes bien. Yo no puedo vivir en un departamento en donde se cocina bondiola constantemente y me parece que lo estas haciendo a propósito.
Querida Isabel he pasado momentos inolvidables, es cierto. Pero al encontrarte nuevamente un corte del anterior mencionado, en el freezer, me di cuenta que mi rumbo no esta bien llevado.
Yo te lo había avisado, así que me voy. Por que soy Oscar Gordiola, y no puedo, si eh prometido dejarte por una bondiola, no cumplirlo por el honor de las juventudes venideras.

Oscar Sambralleya, Macho Pistola

De esta manera contribuimos a un aporte de el homenaje de un personaje que nunca fue, que nunca pudo ser, y que nunca quiso del todo...

Tres talibanes a los que el susdicho les quedo debiendo 13 pesos a c/u y que los reclaman haciendo una asentada en la intendencia de el barrio.

Sobre los sueños y Marcelo Longobardi...

2008-05-30T08:25:00.000-07:00

En base a una clase de psicología, el día de ayer, donde tocaban el tema significaciones del inconciente en los sueños, ha rondado por mi cabeza algunas ideas a las cuales me entrego a continuacion....

En el campo de los sueños todo es valido, todo es licito, sin censura alguna.... la libertad en su estado mas puro, la desvergüenza absoluta...

Un afecto mio cree feacientemente que aun no se ha descubierto la utilidad de los sueños en el ser humano...

Otro, ha confesado las ultimas tres noches, despertar en medio de la noche,desnudo, erecto y en pose de cucharita intentando (solo intentando) penetrar a su pareja, la cual sorprendida despertaba y le profesaba toda clase de insultos.

Cnel Mamon. Rosario Central 1987.
Con referencia a esto, se me ha ocurrido invitarlos a plasmar sus sueños más recurrentes, sus sueños mas espantosos, más vergonzosos, o los cuales no se animarían a contar, producto de poluciones nocturnas, meadas encima, desnudismo o entrarle a tu socio que tiene candado...

Los invito el día de hoy a dejar asentado,anónimo o no,si se la bancan.... lo que nos divierta, nos asombre o haga que rasguemos nuestras vestiduras....

Adelante por favor...

Sobre Poquemon y la confirmacion de que Mamon no es uno de ellos....

2008-05-19T17:32:00.000-07:00

Ejemplos claros de lo que El Lugarteniente Stachoff haria por convertirse en poquemon....

(Principalmente, quiero aclararar que esta idea fue extraída de una charla, con un grupo de amigos.... como para no cometer plagio)

Todos están al tanto de la trama del dibujo para niños "Poquemon"... un grupo de personas cuyo objetivo es atrapar a criaturas con distintas habilidades, que se alojarian en unas bolas (POQUEBOLAS) y serian usadas cuando la cualidad o la habilidad del bichito sean necesaria....

Lo útil que esto seria..... para la vida cotidiana... imaginate, te levantas y usas la poquebola de Martita, que mientras vos te bañas te prepara la ropa, te cocina el desayuno, no te habla, y te pone TN.... o cuando salís de la clase usas la poquebola del motoquero que te lleva a tu casa en un toque.... pensaron alguna vez esto, yo si, pues el coronel, los invita a comentar que poquemon usaría cada uno, y en que situación...

Si esta claro que funciono la ultima entrada, pero esto de lo dinámico por ahí copa , no???

Consigna elaborada y Maria Julia Alzogaray

2008-05-09T08:52:00.000-07:00

Hemos cumplido los 1150 visitantes, aunque es muy posible que siempre los mismos 5 hayan entrado muchas veces.... pero que felizes somos en nuestra mediocre ignorancia!!!!!!!

Por lo pronto agradecemos sus diarias visitas, El coronel Almondiga Batista (que en paz descanse, ya que lo hace con una paz envidiable, y lo hace en demasía roncando y haciendo temibles bramidos cual oso asesino) nunca estuvo tan orgulloso... ni siquiera cuando el Diego le pego el tiro de aire comprimido al periodista alla por el 96....

En esta publicación, y por única vez vamos a buscar la coparticipación de cada uno de ustedes comentando y aportando a esto que hoy es un todo, haga click donde dice "comentarios", tilde la opción de nombre , escriba lo que quiera, click en "publicar comentario" y haga el favor de no pasarse de pelotudo.... ya que hay gente con ilusiones atrás de todas estas payasadas... Nuevamente gracias....

Que personaje nacional e internacional elegirías, de tener que elegir uno de cada ....????

Aclaracion del autor... (esta idea es totalmente subjetiva a la cantidad y calidad de los comentarios que haga la gente y los originales que sean.... si de esto sale una garcha, esta publicacion sera borrada de inmediato y olvidada, negada hasta la muerte con testigos y escribanos matriculados .)

Perros eran los de antes....

2008-04-29T13:03:00.000-07:00

Perro ninja, asesino despiadado, sabe dar piñas, patadas y todo....
El es nada menos que Oscar Machachessi...dni 29185485.... repito...assssesino

Hoy Mamon se hace el amigo...

2008-04-24T06:36:00.000-07:00

A partir del dia de la fecha, se inagura el sitio de pensamiento abstracto y reflexion sesuda....

http://www.rozandolalocura.blogspot.com/

(Del creador de este sitio y autor de tantas obras maestras)

Desde ya espero que se sientan comodos y se puedan descalzar sin miedo al olor....

Extracto quitado de los escritos, de Don Almondiga Batista "el adelantado"

2008-04-23T18:15:00.001-07:00

Molonia, tierra fértil y generosa, de praderas verdes y cañadones oscuros, de zebras multicolores y hienas serias. Molonia, donde los atardeceres duran más, y los anocheceres menos, donde la humedad te envuelve en una cómoda película refrescante a la luz de la fogata, y las chispas de los leños encendidos, se terminan confundiendo en la inmensidad del cielo nocturno.
En Molonia te duermes a la intemperie, y te despiertas allí mismo, bebes y sacias tu sed, comes y defecas, no se puede matar, robar o mentir, y quien lo hace, es mal visto por sus pares.
Molonia te atrapa, te hace quererla, te invita a ser un Molonio más y saber que se siente
Los Molonios, son gente menuda, morena y alegre, hablan en Molonio y no se les entiende nada, a no ser que sepas hablarlo.
Sus habitantes, comen lo que pescan, cosechan o compran, y también trabajan.
Corren carreras sobre avestruces, y gana el que llega primero, son formidables.
Yo quiero ser Molonio, pero no me dejan, me dicen que tienes que haber nacido allí para serlo, y además se niegan a reconocer a Dios como nuestro creador, sólo cuando beben demasiado de la bebida que les he llevado, miran hacia el cielo y parecen dudar.
En algunas cosas no son tan gentiles, se rehúsan a pagarme en oro las enseñanzas que intento inculcarles, religión, lengua española, comercio, todo lo que necesitan para convertirse en felices pobladores de este mundo globalizado.
Yo no me enojo, entiendo que trato con salvajes, pero si quieren servir a las grandes familias de nuestro país, deben aunque sea aceptar la disciplina que este menester requiere, no me gusta golpearlos, me duele más a mi que a ellos.
El mes que viene partiré hacia mi hogar, llevaré conmigo a los hombres más fuertes, o los que queden y no hayan muerto por una misteriosa y mortal epidemia, similar a la gripe que me afectó en el barco y los primeros días de mi estancia aquí.

Don Mamon, El adelantado. 16/4/1958 Nueva Chicago.

De el obsecuente sentido del desarraigo...

2008-04-17T11:04:00.000-07:00

El caso es que el Coronel, después de 37 años de silencio por la paz, puteo.. con fuerza y algarabía, salivando y con sus ojos inyectados en sangre, puteo mucho, ante laminada de sus seres queridos y amigos, ante la mismísima mirada del Lole Reuteman.

Puteo a Caffiero, por viejo del orto.
Puteo a canal once, por nunca haber terminado una temporada de Súper Campeones ,y no contentos con eso repetía continuamente los capítulos.
Puteo a Lady Di, por la cara de pelotuda que tenia.
Puteo a Mariano Peluffo, por forro.
Puteo a Pepe Monje... (no se sabe bien por que)
Puteo a el general Balsa, motivos personales.
Puteo a Favaloro, por el by pass.

Así fue que nuestro personaje abrió una puerta que no pudo volver a cerrar, acto seguido, se dirigió a una colina y se sumió en un descanso y en una meditación profunda, se dijo que fue buscando el Nirvana, se dijo que fue por haber escuchado mucho Nirvana, se dijo que estaba tomado, lo que nunca se dijo fue que el coronel a partir de eso, a donde iba lo hacia puteando, tan precipitosamente que casi parecía nihilista.

De este modo, no hacemos mas que corroborar al coronel entre los puteadores mas prominentes y obtusos de la era de la restauración.
Dejándonos una frase desde el solo uso de las estadisticas y el pensamiento cientifico...

"Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales."

2008-04-14T08:11:00.000-07:00

Estamos sentados, en silencio, en la sala de espera...leyendo las revistas noticias, donde dicen que Tinelli va a tener un hijo... Francisquito, y que Marcela Klosterboer fue a la isla de caras....Que garcha !!!! Por que no actualizan!!!!.... por lo pronto al coronel lo han desvestido y le han puesto el camisolin....

Estamos esperando, Informaremos...

Todo esto por elcapricho de que le pongan las lolas....

De suma seriedad

2008-04-10T18:38:00.000-07:00

Señores y señoras: el comunicado que a continuación haré sera serio, fuerte, invasión y hasta duro... pero habrá que cargar con el peso de la información, con el peso de saberse parte, con la cuestión de peso...

Ahora si... a nuestro seudo héroe, que con tantas satifacciones y con tantas irresponsabilidades nos ha echo llorar y reir, como Luis Sandrini, sera intervenido quirurjicamente en dia lunes 14/04/08.... no es una intervencion sencilla, pero tampoco era ir a comer asado con Samid, o fumarse acostado y de pitadas fuertes a un afganistano, y ni hablar de comerse un recital entero de Estela Raval y los Cinco latinos.... pero sin embargo, y con voluntad, huevos y ayuda de calmantes automedicados, El Señor Coronel Almondiga Batista saldrá adelante, por los miles que lo siguen, por las almas que lo adoptaron como líder espiritual, por las nenas. por que el mundo aun necesita en quien creer, y el hombre araña no satifacion nuestras expectativas... el coronel saldrá adelante.... y los quiero ahí, unidos, nunca segmentados...

Se informaran evoluciones o novedades.

Por lo pronto este blog se decreta en vísperas y con el corazón angustiado...

El que quiera llamar a la sala de crujía antes para pedir por favor que lo traten como el se merece hagalo al 4460 1522.... serán agradecidos tanto por mi, como por la comuna, como por el coronel.

Desde ya muchas gracias.

Mamon, o el que supo ser....

(Las cadenas de oración se efectuaran en la parroquia y serán presididas por monseñor Bassioto)

2008-04-10T04:51:00.000-07:00

Sobre la relación sistemática entre Darío Vittori, la energía sistemática, Rodolfo Ranni, los postres Fitti y el capuchino instantáneo y la metralleta.

Desde la Italia de Garibaldi, que para los tanos, es como Belgrano, pero sin comerse pibes, hasta los albores de la historia contemporánea de José Gagliano (Tano de siesta y camiseta con mancha de tuco) se ha sabido a la gente oriunda de dicho país como grandes puteadores, como músicos formidables, como cocineros asombrosos y como viejos cabeza de choto fascistas.
Por lo pronto, de Darío Vittori, que si bien en su momento fue grande, pero hoy por volver no hace reír a nadie... no sabemos mucho, por lo que no diremos mucho... solo que seguro no era puto, ya que los italianos, si hay algo que no somos es ni vagos, ni putos. En cuanto a la energía sistemática se dice que fue un italiano la que la descubrió, después de que su padre, campesino italiano de la isla de Génova le dijo: "Non toque nada" pero él fue y toco, la enchufe de la tele mientras que pasaban una del tano Vittori, y se quedo mas pegado que Porretti, y después de tamaña paliza propinada por su padre y un mosquitero de goma dedujo que lo que había experimentado cambiaria al mundo.
En cuanto a los puteadores famosos encontramos al Tano Ranni, que también es cocinero y músico de opera, que no sé hico de la noche a la mañana, si no que de niño tocaba el pandor, que como todos los aprendimos en los primeros años de nuestra educación, incluso los villeros, que van al jardín después en primer o segundo grado dejan, para ir a robar, es como una pandereta con un tapiz de cuero tenso, que lo hace sonar... (cual tambor.
Por lo que respecta al Capucchino instantáneo que con el postre de fitti es mas que una fiesta de sensaciones, recomendamos probarlo, y si es después de un peta,,, de puta madre, claro que no es aconsejable para las personas de bien, ni para rastaffari en plan de dejarlo.(hablamos tanto del porro como del postresito y el capuchino instantáneo)
Y la metralleta... bue, que hay que decir de la metralleta... que arma fue tan noble para la península itálica como lo fue la metralleta.
Saludos y forza Italia!!!!
Cnel Mamon, Plaza de mayo, 21/03/2009 (que todavía no llego, pero que sin duda será un día inolvidable)

Una disciplencia violenta, y el final con moraleja...

2008-04-05T05:26:00.000-07:00

Callao y Lima, zona del incidente......

En la Catamarca de María Soledad, 1992, cuando irse a Miami y comprarse una
filmadora estaban de moda, el seno de la revolución cultural, que dirigias, por
la zona de Wilde , el Coronel, planeaba una macabra estrategia que daría un giro
inesperado a la trágica Argentina.

La idea fue llevada a cabo un 17 de agosto, con un frio de la ostia, cuando
en la calle Callao, justo cuando se convierte en Lima, se presento solemne,
nuestro personaje, cansado de las giladas y oligarquías del uno a uno
(recordemoslo como un premonitor económico de la escuela de Osvaldo Granados,
pero sin sejas anchas , ni jorge Jacobson.

El tema es que el coronel se presento en dicha interseccion geografica, con
su traje formal de Coronel y sus rangos en hombros, portando una bayoneta modelo
1689, con una cámara receptora de 5 mil tiros por minuto, y cargador Selmontelli
con capacidad de 7 balas y un balín.
Al grito de "viva Peron carajo!!!", y ajeno a los consejos de sus
amistades, siendo un tipo de armas tomar, apunto indiscriminadamente y comenzo a
hacer fuego, a todo lo que se movía. Le disparo a una vieja, a un travesti, a un
grupo de cartoneros, a un Mercedes, a un bancario, a un bombero voluntario y a
un grupo de salvavidas con sus shorsitos rojos .

Renoleta 62, patrimonio neto de circulo cultural que comanda el Cnel...

Hasta ahí todo marchaba bien, cuando un grupo de ultra derecha del fascismo abierto, fieles enemigos del héroe abrieron fuego contra el, quien no tuvo mas remedio que subirse a su Renoleta 62 y bajo fuego de retirada y toda clase de insultos se escapo a la mierda...

Lider femenino de grupo abierto al fascismo.... hay una interna con el coronel, como en toda pelicula, esta enamorada y cuando lo captura atado en una silla lo besa, pero lo quiere matar... ¿ver pelis com: james bond, o indiana jones, o de ese estilo....

atacantes bajo el titulo de fuerzas fascistas, que ertan mas pelotudos que otra cosa....

Nuevamente nuestro héroe es empujado hacia el amargo exilio del país, viajando hacia Caracas, donde un amigo llamado Carlos Mata le dará alojamiento y trato Psiquiatrico, claro que el nunca lo reconoció, sabiendo al coronel como tipo orgulloso.
Antes de irse en su cuartel de mando, clavado por un cuchillo dejo una nota donde le dirigia una sinceras excusas a su compañero , el Capitan Muerte y Lugarteniente Stachoff que decia, masomenos asi.

"Ante todo parafraseare a Juan Salvador Gaviota cuando dijo: "A estos putos fascistas ahi que matarlos a todos, y si es de chiquitos mejor..."

Luego dirigirles las correspondientes disculpas por lo acontecido y por los daños de balas que recibio la Renoleta (petrimonio de el partido) que me prestastes cuando dije que hiba a comprar un atado de puchos 43/70, y por ultimo compañeros confesarles que me engrane,si, como solo los italianos lo hacemos, y que este violento acto nos deje una enseñansa, cuando quieran agarrarse a tiros vallan en colectivo, ya que un presupuesto de chapista y pintor puede ser mas letal que una bala, ahora me retiro un tiempo, hasta que tode se enfrie, no se preocupen por mi, ya que soy un sobreviviente, les escribire a menudo, y no hagan boludeces, por que para cabezas de termo ya estoy yo..."

Hasta la victoria, Onetto

Cnel Mamon, Speleta 18/9/94. Dia gris, si los hubo.

La anterior imagen corresponde a la carta escrita de puño y letra del coronel.

Sobre las escaramusas y la variete do' durazno en almibar

2008-04-05T04:18:00.000-07:00

Nota del autor 9.50/100.
Nota aclaratoria 1: El anterior solo fue un chiste pésimo.
Nota aclaratoria 2: El presente espacio a partir del comienzo del ciclo lectivo no sera actualizado una vez por día, si no ,una vez por semana "mas o menos" y no por que me halla tirado a chanta, ni por que ya no se me ocurran boludeces, si no por que la quimioterapia me deja casi sin fuerzas.....(golpe bajo) ..... la verdad es que hasta que no se me acomoden los horarios lo actualizare regularmente una vez o dos por semana.... y al que le quede un vació en el corazón, o una sensacional de ausencia que se compre un tamagochi, que ahora están re baratos...

Muchas gracias.

Emiliano Godofredo Gagliano.

Foto realizada en un primer plano filoso al representante legal del Cnel Mamon, El Dr Ferdinando Samballeta, Matricula Nacional: 12894.498 .

Que hacer con mi vida, la remolacha y el septimo arte...

2008-03-28T07:00:00.000-07:00

Partamos de la base que la remolacha es una hortaliza, como el ravanito.... y si hay alguien que consume mas de una vez al mes cualquiera de ambos regularmente, algun problema debe tener... (va, yo no conosco a nadie)

Asi que si... renuncie a mi antiguo trabajo, y consegui otro, si no, no hubiese renunciado.... ya que vago, vago, no soy, un poco "vagoneta si, y nada mas" pero se que si usas mucho esa palabra no te ganas a nadie.... como la remolacha, que si te hace ir al baño de ese color no debe ser nada buena para el organismo...

Y estando un dia de semana de oscio total y se me ocurrieron un par de cosas... que obviamente las compartire con ustedes....

En mi vida me hubiese gustado ser Director de cine y hacer una pelicula que tenga lobos asesinos... uno dira, que tan malo puede ser un lobo, ya que es simil perro, si te enfrentas mano a mano, o con un palo, que los encontras en todos lados, con un perro, a fin de cuentas ganas vos, salvo que sea un "rot guailers"... o un perro venenoso, que dicen que hay pero yo no vi ninguno....
El tema es que no pude llevarlo a cabo, ya que para hacer una con lobos asesinos, nesecito minimo 50 ciberian husky que amenazen... no que muerdan...y eso esta dificil, ya que en mi barrio hay tres, pero son buenitos, aparte los tendria que llevar a una zona boscosa, como palermo o ezeisa, pero nesecitaria una camionetita como ser una furgoneta o una citroneta...y aparte se verian a los travestis detras de la ecena, y nadie queiere ver un tipo vestido de mina y un ciberian husky... en fin, me resulto complicado y desisti...
y me puse a pensar en hacer una remake de Chatran, que fue un peliculon... pero dos obstaculos volvieron a detenerme... cuento con acceso a muchos gatos, pero no todos serian iguales o de igual tamanio al menos, aunque les mande pintura... la gente se daria cuenta y las dueñas me reprocharian haber pintado a sus felinos....
Despues pense en hacer una de mi mismo... pero me di cuenta que mi vida no es tan vertiginosa, y que antes tengo que bajar la panza.. y decidi hacer una de"Don Antonio", que era un vecino mio que se murio, era jugador de la seleccion de bolivia y tenia la mano aplastada por una maquina... cuando se lo propuse a Luci de al lado, la viuda lo tomo mal... ¿no toda la gente entiende el cine, no?

A consecuente con esto pense en hacer una sore mi madre, como Almodovar, que con esa la pego, primero me hiba a costar hacerla hablar con acento gallego, despues me dio pudor sabiendola caderona, italiana y conservadora... (y no podria mostrar una teta, y todos sabemos que una pelicula que no muestre al menos una teta no triunfa)

Luego se me ocurrio un par de reflexiones sesudas... las mujeres tienen mas inmunidad para tocar culos en el colectivo, ya que por lo general los tipos ni se quejan, ni pegan cachetasos...

Me fume un pucho y me senti canchero, ¿que raro no? por que estaba solo en el patio y no me veia nadie....

Otra refleccion sesuda "uno cuando se levanta y se ve lindo esta lindo todo el dia y con mas actitud, pero cuando te levantas y te ves feo, gordo o pelado, te cagas el dia y dura hasta que te vas a dormir"

Otra: "por que el mundo no adopta el pantalon corto y ojotas o las bermudas como formales, en que cambia un presidente o un empresario si tiene un pantalon de vestir o unas trescuartos macanudos, se iria con mas ganas a laburar, la vida seria menos dificil y menos calurosa y la gente se pasparia menos"

Otra: No me toco ser amigo de ningun famoso, y eso que hay una bocha... pero no tuve esa suerte, si algun famoso, por mas clase c que sea quiere ser mi amigo, soy un tipo muy macanudo y tiro anecdotas a lo pabote, no se aburririan.

Y volviendo al septimo arte y cerrando con esta ensalada de ocurrencias digo, hay paises que no tuvimos suerte con el cine, si querria hacer una de Vaquerós... a quien contrataria de actores argentinos... (a Grandinetti, a Tristan, a Franchela, a Hugo Arana, o a Pablo Echarri o a Suar....)
No los compra de vaqueros ni el Lolo, que el lolo compra cualquier cosa ehhh...

Ta que estoy aprovecho este medio para un pedido

(Lolo la concha de tu madre, devolveme los 50 pesos que te preste para ir a ver a Cheyene por que estoy seco, si no te vy a tener que cagar a piñas, aunque despues de eso igual me lo vas a tener que devolver)

Sin Mas... Emiliano Gagliano 27/03/2008 Bs As Ballester, (la zona linda)... (Aunque confieso que me hubiese gustado llamar Franco, Martin o Federico que son nombres de pibes lindos y vivir en Palermo)

Sobre mamon y el paro de la abundancia...

2008-03-27T05:54:00.000-07:00

Sobre este delicado tema abría que hacerse un par de preguntas..

Quienes son "el campo"... si son los aristócratas hijos puta y su prole, los forros ingenieros agrónomos , los gordos terratenientes con sus camisas rosas o los peones campesinos...?

Quienes son los camioneros que se oponen... los gordos ignorantes mafiosos, los cabezas de tacho violentos, los pelotudos sindicalistas amantes de Moyano o realmente los trabajadores.?

Quien se coje a D'elia?

Quien se va a encargar de regular la redistribución de la que habla la conchuda de Cristina...?

Quien es Joe Black?

Quien se cago?... Posta... que salte

Quien no siente vergüenza de la argentina al ver a los déspotas pelearse contra los ignorantes...?

Quien se coje a Nestor Kitchner?

Quienes son los piqueteros manga de forros que se dejan usar de forros...

Quien es quien...(un juegaso....)

Hasta cuando le van a meter el dedo en el culo al Pais...?

De quien era el tracto que se prendió fuego en la ruta 14... me imagino que no de un obrero, o campesino?

Realmente la única salida sera irse del país?

14. QUien se quedo conmi cd de ay, hay, hay orignal, mi campera adidas celeste, mi remera de rolling stones 79 negra... que ya me habra de quedar chica y mis play movil con su armadura de caballero

Estas preguntas tal vez carezcan de simpatía, alegría o el humor insólito al que estamos acostumbrados.... pero realmente la edición de este blog considera penoso el manoseo al pueblo....

Por favor a los comentaristas de siempre... no se busca mas discordancia entre nosotros... en particular en esta publicacion no se insulten ni se pongan unos contra otros...

Confesiones de invierno...

2008-03-22T17:11:00.000-07:00

Corría agosto de 1985, y las alergias que solo vienen con agosto, parecían haber borrado el miedo en la gente por los años de vergüenzas traídos por la dictadura.
El aeropuerto de ezeisa, parecía enloquezer con la llegada al país, después de años de extradición, de un famoso coronel del ejercito Vanguardista, separatista y sexista Almondiga Batista, un Seudo héroe, de prestigiosa fama y conveniente reputación...
El asunto es que apenas piso suelo nacional fue convocado a una entrevista para lo que se empezaba a conocer como frecuencia modulada, un programa llamado "Sin Dogmas", en "radio municipal de Buenos Aires"

Tipo del govierno que recibio a el coronel en Ezeisa, y sobre el cual muchos se rieron por su pera graciosa.

Retrato del señor Mancera con las preguntas anotadas, preguntas que jamas pudo efectuar.

Una vez existiendo la confirmación del celebre personaje la Argetina se revoluciono en la compra de radio emisores, de wincos y algún que otro wolkman con AM/FM...
El Programa picaba en los cielos del raiting, cuando una voz denuncio la asistencia del coronel en el estudio, con una campera de gabardina marrón ocre (de las que solo usan los sindicalistas), unos mocasines de cuerina y un pulover escote en v de bremer rojo...
Lo que se sabe de las tres horas y cuarto de la entrevista efectuada por un Pipo Mancera joven e incicivo, no es mucho, se escucharon entre una fuerte lluvia declaraciones como... "no hay que darle la mano a los uruguayos, ya que en cuanto te descuides te agarran el codo, te tratan de chorro y te meten una Bosnia", "Ese Palito Ortega no es ningun cafetero, toma y encima le vende al Papa en el vaticano", "Los paraguayos en Paraguay" ,"Los de boca son todos putos" y "si Evangelina Salazar se desmaya le hago trillizos" .

Emitiendose el programa, el mismo dia del casamiento de Palito y Evangelina esta de mas decir que no solo sensurado, si no que Almondiga tuvo que exiliarse nuevamente, pero esta vez en J. C. Paz, en una quinta que le prestaría Isabelita (no confundir con la hija de Peron, si no Isabelita Baltasari, viejo amor del Coronel y mujer de comentada desveguenza.

Reaccion confundida

de las masas acerca de las polemicas declaraciones.

Dias a posteriori, el coronel tira tiros con aire comprimido a los periodistas, sale desnudo y fafafeado al jardin y hace fuck you... y que se yo que mas cosas feas...
Antes de su temporaria desaparición de los medios se obtendrá una ultima declaración del cuestionado personaje
"nunca podran decir de mi....que me comi la galletita"

Cnel mamon (puerto ezperanza) 1986 (Verano del 98')

(todas las bicis y los barcos?... acá hay alguien que estuvo fumando cosas)

Foto archivo de la boda de Palito, y en evidencia la cara apesumbrada por las publicas declaraciones de Mamon.

Sobre las relaciones sociales en tiempo cualitativo

2008-03-19T06:35:00.000-07:00

Otoño, frió, de esos que te encañonan las costillas, encontraba se en plena discusión rodeado de un grupo de fariseos, un grupo de rock y un grupo inversionistas hinchas se all boys, el coronel junto a cacho castaña discutiendo fuertemente acerca de la incidencia de el tiempo cuantitativo, de la física newtoniana, y de aristoteles, que si bien era mas puto que la mierda tuvo mucho que ver con eso...

Si en algo se destacaba el coronel, era en discutir, apasionadamente, al punto de escupir mientras grita, de golpear de puño a la mesa, y se pedir otra ronda de salchichitas copetin con mostaza y vino. y así quedarse hasta altas horas, que muchos confundirán y sentenciaran a la fama de prostituto, o putaniero... pero el echo es que el tipo discutía, y lo hacia fuerte, convencido...

Y en ese va y viene de palabras, de cachetazos, de rasgarse las vestiduras, y puchos apagados sobre otros, al famoso cantautor y uno de los tres únicos del mundo que canta y lo siente (sandro, enrique iglesias y... "cacho de buenos aires" juntos compusieron que linda argentina... "bs As septiembre de 1978....querido amigo recibí tu carta de Italia y me alegro..." así es donde Almondiga aconsejo como extranjero venido, tocar la temática de la inmigración y la cantidad de italianos que llegaron con cabeza de tacho, que comen todo con tuco y albóndigas...

Del aburrimiento y de las condiciones humanas

2008-03-17T08:26:00.000-07:00

Imagen filtro para que las personas que no son fuertes de espiritu no llegen a leer esta notas...

Imagen recompenza para los que si lograron continuar.

Todo comenzo cuando un circulo selecto, donde Luis Pedro Tony, el Coronel Amlondiga, en carácter de polémico y controvertido, el cantautor de bailanta conocido como Alcides y el Capitán muerte, al girar de una vuelta de ginebra, debatían fuertemente si realmente las bicicletas con cambio fueron o no un invento bisagra en cuanto a el mundo bicivolador...

En esos años, los 50 de la crisis financiera americana, de el estallido de la música rock, de Monzón que le pegaba a la esposa y todo parecía gris e invariable...

Estos pensadores, después de 14 días de encierro, lograron discernir entre la diferencia de la gordura y la hinchazón... que la segunda solo se da contextualizando la coca cola (fria) y elementos de la familia harinosos, como el panqueque... (que si le metes dulce de leche, te pega pataleta que mama mia)
Y antes de finalizar la jornada y para justificar ante sus esposas y empleadores el tiempo invertido en un sin sentido de reflexiones sesudas.

Los comenzalez se unieron en un juego de comparar a los dueños y a sus perros... que después se iba a usar posteriormente en una exitosa campaña

Foto justificatoria...

Del inicil de la batalla...

2008-03-14T06:29:00.000-07:00

Todo comenzo un 14/06/ 75, cuando El Bebe Zapatero (villano que conocimos en los últimos blog) luego de salir de un puti paraguayo mas loco que un plumero, le dio una apresurada orden a uno de sus asesinos mas sanguinarios de eliminar al Cap. Muerte, Personaje que a esa altura manejaba la batuta por la zona de Villa Celina, zona en disputa por bandos, al saberse sitio astrológico...

El Gordo Roque Garcete, asesino súbdito del bebe Zapatero.

Cuando esto llego a oídos del coronel y su séquito, atravez de sus informantes, se preocuparon, ya que escupirse y putearse en la cancha de excursio es una cosa, pero el lastimarse fuerte es otra, y duele.
La información los encontró reunidos a un melón con gancia adentro, que según dicen algunos tenia un par de rivotril... (dato no confirmado) (también se lo saben participante a susodicha reunión a Guillermo Andino, que nunca se despeina el loco, y cada vez tiene el cuello mas gordo pero igual gusta a las minas)
El tema es que arrancaron como una motoneta y lo fueron a encarar al gordo este que se paseaba de acá para allá con una espada ninja...

Mucho se dice de la batalla que se libro entre la calle Sibori y Sambralleta, mucho se dice también de las mamas villeras del programa de Andrea del Boca, que siempre son victimas, pero bien hijas de puta deben ser, pero lo confirmado es que el grupo, de el Coronel, Guillermo Andino, El profe Córdoba (ya recuperado de la puñalada) , el lugarteniente Stachoff un par de pibitos de Polimodal y una vieja que no estaba muy buena estuvieron 16 días dándole murra al gordo salame este, amedrentándolo y profesándole todo tipo de insultos acerca de su condición física y la de su madre...
Al tiempo el gordo recapacito, y callo en cuenta de que estos tipos que lo estaban puteando lo hacían por su bien, lleno una solicitud por escrito, que fue enviada a zarate, Brazo largo (vecino de la zona de Spelleta, llamado así por su deformidad)pero que se encargaba de los tramites administrativos.

El echo es que a partir de ese momento al gordo no se lo vio mas, muchos dicen que entro a un programa de testigos ocultos, otros dicen que fue testigo de jehová, otros dicen que apareció en cámara testigo, pero algo de testigo, seguro

(crónicas de una muerte anunciada)Cnel MAMON. Berazategui 17/08/1995 (época Menemista si las hubo)

A las mujeres y al amor.

2008-03-11T06:43:00.000-07:00

Esta es una publicacion dedicada a la mujer, que todos los que somos, o pretendemos ser grandes hombres tenemos detras.
A la que nos hace maravillosos, las que nos convierten en principes con sus besos. A ellas, que sin importar batalla se vuelven nuestras aliadas, las que son capaces de pintar nuestras vidas con colores.
No importa las que has echo o las aventuras que hallas vivido de joven, ellas te admiran, te aman, a pesar de tus miserias.

Si has encontrado la indicada detente, observala, por que a esa criatura con brillo propio le has de estar agradecido de por vida.

El hombre es mas fuerte, es verdad, que tiene dones natos, como el manejar, o la abstraccion hacia los sentimientos, tambien es innegable, pero el encanto del brillo femenino, solo nos podremos acercar teniendo a nuestro lado a una dama que nos vuelva invencibles.

Haciendo una introspeccion debemos admitir que tenemos mas cosas desagradables que admirables, que somos presas de nuestras miserias, que somos debiles y que de a poco el tiempo esas cosas se van aumentando, pero a pesar de todo, para ellas siempre seras el encantador muchacho que las enamoro aquella vez, que les dibujo una sonrisa, que las apalabro y las volvio enamoradas.
Ha ellas, con el rostro que cada uno les coloque son sin lugar a duda, lo mas puro y cerca que algun dia estaremos del sol.

Nota del autor: Este hombre, bajo voluntad propia y con felicidad ha decidido contraer matrimonio, escupo la cara del que diga que es un error, ya que me volvere pleno, envejecere a su lado y formare mi familia, a la que amare cuidare y de la que espero que las personas que amo tambien pertenescan.

Dedicado a mi amigo Luis Angel, y Roman...

2008-03-11T04:50:00.000-07:00

Con ustedes el malo de la pelicula, mas malo que la mierda, maldito, sin escrupulos, para su maldad no hay limite.. un sorete...
Cosas malas que hizo en los ultimos años.

Hincho por alemania en el 2006
Le prometio dolares a los ahorristas
Compro todos los tomates y los puso a 11 pesos, luego fue por la papa.
El mejor amigo de Pinochet y del hijo se Menem.
Produjo el programa de Beto Cassela.
Voto a Cristina.
Comio asado con Samid.
Compro acciones para la papelera de Uruguay
Toco culo desde el tren a las chicas del anden en la estacion de suarez.
Fue motochorro

Este desagradable personaje es el principal archivillano que dia a dia elabora planes para hacer del mundo un lugar menos feliz... y siempre estan ahi nuestros personajes, pera detenerlo, cagarlo a piñas, y aveces, solo aveces, hasta darle un poco de murra pa' que aprenda (ojo, solo en nombre del deber).

Sobre el lugarteniente Juan Armando Stachoff.

2008-03-07T10:09:00.000-08:00

Lugarteniente Juan Armando Stachoff.

Batalla de Sambralleta (Luchada y perdida completamente)

Plaza Miserere, Once, 1955

Mano derecha en las fuerzas y martillo en batallas del coronel Almondiga Batista y compañero del capitan muerte, en sus epocas de oro fueron llamado "El trio furioso" o "El trdente asesino" o "Los tres latinos" o tambien "Los tres tristes tigres del trece"

Una vez terminada la guerra nuestro nuevo personaje tomo su rumbo que inclino hacia lo actoral.

Despues de recibir innumerables propuestas indecentes por parte de aficionados, El ex Lugarteniente se ve obligado a comoter ilicitos, cambio de cheques truchos, venta de macoña y levantar quinela clandestina, es consecuentemente atrapado en la triple frontera y privado de su libertad algunas horas en una calle llamada Alcatras

Desde donde se da a la fuga al grito de "Que la condena te la cumpla montoto!!!!" y cruza el parana a nado el 20% y a lanchita Vicio el otro 80%....Pero de todas formas llega re cansado...

Nuestro nuevo personaje toma forma, se hace un lugar en nuestros corazones...

Le damos la bienvenida y le deseamos suerte, que la va a nesecitar

"Confieso que eh vivido"

Lugarteniente Juan Armando Stachoff.

2008-03-05T03:17:00.001-08:00

Bombero Valiente, aunque viejo y pelaca, que sonrie al saberse parte de el peculiar grupo que detallaremos a continuacion...

Despues de haber debatido durante 36 hs consecutivas un grupo de 26 hombres y mujeres seleccionados despues de duras pruebas, entre ellos: ocho atletas chinos y petisitos, una contorsionista rubia que esta para darle, una prostituta que no vale dos mangos y es paraguaya, Raul Taibo, Norman Erlich, dos bomberos valientes aunque pasados de fecha, dos analistas de sistemas de esos que se cuelgan la tarjeta magnetica al cinto, un peruano, siete policias federales, locomotora castro sobrio y el pibe Candelmo, el peculiar y alegre grupo habria determinado que: no es posible lamerse el codo.
Si como lo escucho... y aparte de eso, para justificar todo el tiempo que estuvieron encerrados y el extraño olor a canabis que llevaban encima, lanzaron un conjunto de reflexiones sesudas, que detallaremos a continuacion:
Otros datos curiosos sobre el cuerpo humano:
La gente dice “salud” o “Jesús” cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.
Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.
Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.
Es imposible estornudar con los ojos abiertos (mejor no trates de hacerlo, porque se te pueden salir… no es broma).
El esqueleto humano está compuesto por 205 o 206 huesos (según el coxis de cada uno).
Más de la mitad de ellos se encuentran en las manos y pies: 27 en cada mano y 26 en cada pie (106 en total).
Cuando una persona llega a los 70 años de edad, su corazón habrá latido al menos unas 2,800 millones de veces.
Durante toda la vida, una persona come alrededor de 60,000 libras de comida, que es equivalente alpeso de 6 elefantes.
La sensación que dá cuando una parte de nuestro cuerpo “se duerme” es llamada neurapraxia. Usualmente ocurre cuando un nervio es comprimido entre un hueso y otro objeto duro. La sangre continua circulando por el área afectada.
Las uñas de los dedos de las manos crecen casi cuatro veces mas rápido que las uñas de los dedos de los pies.
Las mujeres parpadean casi el doble que los hombres.
El estomago tiene que producir una nueva capa de mucosa cada dos semanas, de otra manera se digeriría el mismo.
El esqueleto humano sigue creciendo hasta a los 35 años de edad aproximadamente, después comienza a encogerse.
Tenemos alrededor de 100,000 cabellos en nuestra cabeza.
La piel de los pies y de las manos se arrugan al estar mucho tiempo en el agua porque se expande. Las capas gruesas y endurecidas de piel se hinchan cuando el agua es retenida.
El frenillo que va debajo de la lengua sirve para que uno no se la trague y se ahogue con ella.
El 70 por ciento del cuerpo humano está compuesto por agua.
Las orejas humanas crecen durante toda la vida, aunque lo hacen muy lentamente.

Y el que no podía faltar…
Más del 70% de las personas que lean esto, tratarán de lamer su codo

2008-03-03T09:55:00.000-08:00

Blas Serrucho Giunta

El checho Merca Batista

El burrito Tinto Ortega

Este es un humilde homenaje a los jugadores de verdad, de barro y patada, rusticos, los que hacen saber que son humanos, los que nos hacen vivir el fútbol de potrero...
No tienen la magia, la fantasía ni son de otra galaxia, son futbolistas populares, de los que se ceban unos mates y se van fumando un pucho al entrenamiento...
Jugadores de panzita... sin conducta....

Los que con su primer sueldo le regalaron el lavarropa a su vieja y con el segundo compraron el dodge 1500.

Son de carne y huesos, son nuestros.

El Beto Marcico

El turco Nariz Garcia

El Gusti Manusovich

Walter martillo Pico

2008-02-28T09:16:00.000-08:00

Agenden 22 de marzo,,,,

2008-02-27T04:00:00.000-08:00

Favor difundir.
Estimado Amigo:Cada 14 de febrero, usted tiene la oportunidad de demostrar su infinito amor por su esposa o novia llenándola de regalos,flores, cenas,espectáculos y otras pavadas que las mujeres encuentran románticas.Un secreto....los hombres se sienten disminuídos.
Exacto....disminuídos. No hay ni una sola fecha especial para que las mujeres puedan demostrar su aprecio hacia los hombres en su vida.
Los hombres, en su mayoría, se sienten muy orgullosos o muy avergonzadospara admitirlo.Es por esto que una nueva fecha especial se ha creado.

El 22 de Marzo,esAhora oficialmente el Día del "Asado y Tirada de Goma".Simple, efectivo y sin demasiadas explicaciones....esta fecha fue creada para que ustedes, mujeres, demuestren a sus hombres cuánto los aman.Sin tarjetas, sin flores, sin salidas especiales, el nombre de esta fecha lo dice todo.....

Simplemente asado y un buen pete, eso es todo.
Esta combinación de fechas, "San Valentín" y "Asado y tirada de goma",crearán un nuevo ciclo de amor, ya que todos los hombres pondrán su mejor esfuerzo en Febrero para hacer un Marzo mucho más memorable.Es como una infinita máquina del amor. Estas palabras se están generando, pero como toda nueva idea, necesita un pequeño empujón para que la pelota empiece a rodar, así que, envíen estas palabras a todos sus conocidos y ayuden a traer paz y amor a este loco mundo .....colabore!!!

¡¡Agende esta fecha!!!

22 de Marzo

Día Internacional del "Asado y la Tirada de Goma"
Por favor denuncien adhesion

Segunda y ultima entrega de los puntos a tener en cuenta para no ser un loser....

2008-02-25T10:11:00.000-08:00

Ahora bien, a continuación algunos puntos para, ya que eres un irremediable loser, tratar de ocultarlo...

1- La remera nunca adentro y el buzo ni que lo diga.
2- Si tenes un renault 12 o falcon, o dodge 1500 y lo tuniaste... es un echo.
3- Si alguna vez tuviste el corte de carlitos bala, sos un loser.
4- Nunca después de los 10 años los cordones atados alrededor del tobillo...., por favor no.
5- Si alguna vez compraste el calco de la cara de olmedo, o los tres chiflados y la pegaste en tu pieza... no hay que decirlo.. sos un loser.
6- (atención con esta que es muy fuerte) Si tu madre tiene en el living una foto del día en que tomaste la comunión vestido de blanco, con el moño al brazo y con cara de pelotudo bárbaro.... por favor... no seas tan loser.
7- Si tenes mas de 16 y trabajas en mc donald.......
8- Si te tatuaste el logo de una banda que con el tiempo te dejo de gustar, estas adentro.
9- Si efectúas cualquier tipo de actividad en la que se use uniforme después de los 16, así sea bombero o policía.... sos loser.
10- Si tenes ambos aritos de argollas... y una remera ajustada que dice "NO FEAR." bienvenido a los loser.

Esto fue todo, si esquivas todos estos puntos, tal vez, solo tal vez retrases lo loser que podes llegar a ser.

Este es un homenaje, para que los argentinos no nos olvidemos....

2008-02-25T02:27:00.000-08:00

"Tusam no se murio, Tusam no se murio....que se muera Porretti la puta madre que lo pario..."

2008-02-20T02:58:00.000-08:00

Investigacion cientifica... lealo, no sea paja...

2008-02-19T11:01:00.000-08:00

En una nuevo y fabuloso aporte a la historia, la ciencia y la cultura del mundo todo, el Coronel Almondiga Batista se enorgullece en presentar a partir de este momento, una investigación sin precedentes, que dará que hablar a más de un científico de elevado prestigio.

Luego de una serie de profundas investigaciones que duraron más de siete años, el ya reconocido mundialmente Dr. Jules Giglió, junto a un grupo de colaboradores del dalismo, movimiento que el Dr. preside, está en condiciones de revelar al mundo, en exclusiva para el Blog del Coronel Almondiga, uno de sus mayores y inusuales hallazgos: la existencia de Braulio Garloncha, el extraño ser que vive en las profundidades del foso de la cancha de Racing.

Algunos comentarios de dudosa procedencia, la divulgación boca en boca de los mitos populares de nuestro fútbol, y una serie de fotografías tomadas por las cámaras de seguridad del estadio Presidente Juan Domingo Perón, movilizaron a Giglió a iniciar una investigación acerca de la existencia de este ser, que hasta el momento solo tenía peso y carácter mitológico, como el monstruo del lago Ness o el abominable hombre de las nieves.

“Braulio, el semihombre que vive en el foso del cilindro de avellaneda es más real que la desnutrición en Tucumán, papá...” – Sentenció duramente el Dr. y Premio Nobel Jules Giglió ante una de las cámaras que envió el Coronel Mamon a las inmediaciones del estadio de la academia. “Lo que pasa es que hay ciertos intereses políticos que intentan demostrar lo contrario, o al menos, desviar la mirada para otro wing”.

Pero según los datos recolectados por Giglió, Braulio Garloncha, sería efectivamente un fenómeno mitad hombre, mitad monstruo, que habita en las aguas estancadas y putrefactas que separa el campo de juego de las populares.

“Es un engendro. Un pseudo ogro mutante, jorobado y arrugado, que alguna vez supo ser un hombre común, estudiante de odontología, ferviente católico y adorador del café con leche con medialunas; pero que con el paso de los años, el contacto con el agua turbia y las inmundicias, y sobre todo, gracias a las infinidades de amarguras que acumuló en todo este tiempo viendo al Racing de sus amores, ha terminado por convertirse en esta suerte de mierda fea con ojos, en esta bolsa de viscosidades, en este ser más parecido a un monstruo que a un hombre”

Muchos se preguntarán, por supuesto, cómo es que Braulio Garloncha llegó a terminar como hoy lo describe el Dr. Giglió en su libreta de anotaciones científicas. Bien. Todo se remonta a los tiempos de auge del peronismo, cuando por una orden que descendió directamente del Ministerio de Desarrollo y Bienestar Social, el estado se encargó de remodelar en su totalidad las instalaciones edilicias que hoy auspician de templo para los adoradores del Chango Cárdenas. En aquel tiempo, tanto la vieja confitería del club, como la sala de reuniones que se encuentra bajo el sector oeste de plateas (y que hoy se utiliza para guardar los bombos, los tirantes y demás insignias albicelestes de la Guardia Imperial) eran sedes clandestinas para las reuniones de la cúpula dirigencial del peronismo de derecha. El mismísimo Teniente General Juan Domingo Perón, en uno de sus infinitos intentos para propiciarle trabajo al hijo de una vieja amiga, le ofreció al por entonces púber Braulio Garloncha un puesto en dichas instalaciones. Braulio, además de trabajar como casero y primar en cuanto se lo necesite, oficiaría de hombre de confianza y espía del General. Durante muchos años Braulio obró des esta manera, casi desde la clandestinidad, y llegó a conocer todos los recovecos de la Institución, y por supuesto, tenía conocimiento de todos los temas que la sociedad comentaba en los entretiempos de los partidos de fútbol, información que al Presidente le valiera como oro tiempo después, teniendo en cuenta su clásica política demagógica. Trabajar para Perón fue la prioridad de Braulio, su destino, según sus propias palabras. Fue así como perdió a su novia, a su familia, y a todo ser querido.

Así las cosas, los años fueron pasando, hasta que un día el peronismo se quedó sin su máximo referente, ese que supo apalabrarse al sector más rancio de la derecha oligárquica, al mismo tiempo que era amado y vitoreado por la clase trabajadora. Desde entonces, Braulio Garloncha comprendió que sin hogar, sin dinero, sin familia, ni nada, no sobreviviría bajo el desamparo cruel de los tiempos dictatoriales que se avecinaban. Fue entonces cuando decidió retirarse a las profundidades del hondo y peligroso canal, donde nadie lo estorbaría.

Alimentándose durante décadas de los desperdicios que arrojaba la parcialidad visitante al mugroso foso del cilindro de avellaneda, Braulio Garloncha fue testigo directo de un sin número de anécdotas futbolísticas, y de una infinidad de cambios culturales que la sociedad sabe reflejar en su máxima expresión al asistir a tales encuentros deportivos.

Hoy lo supera la edad, se está quedando ciego, tiene reuma y una incipiente molestia vesicular, producto del colesterol de los infinitos choripanes a medio comer que ocasionalmente habrán caído desde alguna bandeja de la cancha. Se siente solo y en más de una ocasión –según cuenta el Dr. Giglió en sus anotaciones – se lo ha visto irrumpir en un llanto bestial y desconsolado. Y como si fuera poco, Blanquiceleste S.A. no desea hacerse cargo de los problemas que aquejan al pobre Braulio, demostrando una vez más su incompetencia y falta de humanismo para con los empleados de la Institución racinguista.

Una verdadera lástima.
RaMiRO DaVECHIO..

El que sabe ingles que se lo fume todo....

2008-02-18T03:11:00.000-08:00

2008-02-15T02:22:00.000-08:00

Sobre La Lugarteniente

2008-02-12T05:28:00.000-08:00

La Lugarteniente en jefe conocida como "flopy"mantuvo, durante la primera y segunda guerra del Chaco formoseño,a ralla a los ejercitos capitalistas de la fuerza azul, haciendolos cagar aceite, segun declaraciones echas por la misma...

Sirvio en frente de batalla con el coronel durante tres semanas, se habla de amorios, se habla de una supuesta asosiacion ilicta, pero lo habla la gilada, y las mamas villeras en el programa de Andrea del Boca, donde lucho valiente y memorablemente.

Fue al coronel lo que Cabral a Jose de San Martin, lo que Viviana Canosa a Jorge Rial, lo que Morocotopo al Inspector Ardilla, (no confundir con Ardiles, que es un tecnico, ex-futbolista...)
Y grandes historias se cuentan de ella...

Cnel Almondiga 12/07/69 Capital Federal

Ayer fue un dia especial...

2008-02-11T02:58:00.001-08:00

Ayer 10/02/2008 el famoso Coronel Almondiga Batista no hizo mas que cumplir un año... asi como si nada, un año de vida, donde se convierte en un perro menos niño y mas adulto, este animal, al margen de todo el circo que con gusto hago alrededor de el, es el perro que mas amo en el mundo.

* Al que enseñe a hacer sus nesecidades en el balcon, con la carga de tener que esperar los dos en pleno invierno -2 bajo cero, en el balcon que el tipo se digne a mear o a lo segundo...

*Al que miraba con envidia cuandos e acomodaba en la cama caliente que dejaba yo temprano en la mañana para ir a trabajar.

*El que atacaba a cuanto muñeco o planta se le cruze y no paraba hasta verlos suplicar.

* Por el que me robe una tortuga ninja de mc donald a la que le saco un brazo y la bocha.

*Al que le enseñe a ir a pasear, arrastrandolo por toda la vereda y sobornandolo con caramelos tras caramelos.

* Y por el que al saberlo mejor cuidado y mas atendido resigne su compañia que tanto extraño.

El coronel es parte mia... y sean amantes de perros, o no nunca podran entender el lazo que me une con el, un codigo de machos, de el que muerde y es mordido, del que se la aguanta cuando el juego es mas fuerte de lo que esperaba, del estar, siempre...

Espero que empiezen a ver en su mascota a lo que realmente es, y no un adorno de la casa, ni un animal irracional...

Perros como Mamon los deseo....

2008-02-08T02:27:00.000-08:00

2008-02-04T06:02:00.000-08:00

En la ultima semana se ha llevado a cabo en UTA, provincia de EEUU una convencion de "caninos con orientacion en yoga y otros afines de no tan machos" en el cual gozaron con la participacion de grandes figuras del ambiente, como el Coronel Mamon, Lassie, Bingo el perro basquetbolista, colita el perro que en todas las familias hay uno y otros mas que no se diero a conocer. Desde hay ha llegado un notificado con algunas reflexiones fruto de dias de ladridos, cachondeos y olidas, a continuacion las dichas notificaciones.

1. En cuanto a la edad de los perros (siete años por año cumplido) es gilada, y solo es producto de un tipo que en algun momento tiro fruta, y a partir de ahi todos se adirieron a la gilada.

2. Chatran es maraca

3. Detras de la figura esvelta de Lassie hay un perro gordo con vicios oscuros, como la pedofilia.

4. No todos los perros van al cielo

5. Cuando ladramos lo hacemos por que no podemos hablar, no por que sea nuestro idioma...

6. el dogui es un inveto no muy sano, ya que tiene gran cantidad de grasas trans.

Eh aqui las fotos del vocero de dicho congreso:

2008-02-01T03:15:00.000-08:00

con ustedes la verdadera reina de los bajitos....

2008-01-26T05:21:00.000-08:00

Aclaración: Merlina es extranjera, por ende no entiende ni habla un choto de cualquier cosa que le queramos decir...

El coronel Almondiga Batista, es a Merlina lo que Carlitos Monson a Susi Gimenez, lo que el Kanikama al pescado, lo que Vadala a gran hermano, lo que el Chicho Serna a Boca jrs.
Hoy día no se hablan.....y solo Dios sabe que paso entre ellos, se habla de infidelidad, habla de un cenícero, se habla de la papelera Bosnia, se habla del video de Wanda Nara, se habla de la medida de Macri con los municipales, se habla de Araceli y Fabian Macei....(el tipo hoy día mas feliz de la argentina), se habla de la FARC y Chavez..... pero Dios, solo Dios sabe lo que paso entre ellos....

2008-01-25T03:01:00.000-08:00

! PRIMER OPORTUNIDAD PARA QUE TU MASCOTA COBRE VIDA Y SE ELEVE A UN MUNDO CASI LISERGICO¡

A PARTIR DE FEBRERO COMIENZA LA TEMATICA DE QUE TU MASCOTA SE PONGA DIVERTIDA, ENVIA UNA FOTO A : gaglianoemiliano@hotmail.com

Y TEJEREMOS UN PERSONAJE A LA MEDIDA DE TU MASCOTA, QUE LUEGO LO COLGAREMOS EN NUESTRO BLOG, QUE ES ESTE... POR SI NO LO SABIAN....

2008-01-25T02:27:00.000-08:00

ULTIMO MOMENTO....

2008-01-22T09:28:00.000-08:00

LA ULTIMAS INVESTIGACIONES QUE NOS HAN ACERCADO EL CONICET...
(QUE NO SON MAS QUE 30 PIBES QUE METEN FRUTA Y JUEGAN A LOS JUEGUITOS POR LA COMPU) HAN LLEGADO QUE EN EL ULTIMO NOVIEMBRE DICIEMBRE DEL AÑO 2008 EL CONSUMO DE POLENTA CON TUCO Y QUESO SE HA VISTO EN BAJA UN 33%, CONSECUENCIA QUE NO ENCUENTRA OTRA CAUSA QUE LA SUBA DE PARAGUAYOS CON OLOR A BOLA QUE HABLAN EN GUARANÍ/PARAGUAYO PROFESANDONOS TODA CLASE DE INSULTOS CRUELES E HIRIENTES MIENTRAS QUE SE AGARRAN FUERTEMENTE LOS TESTÍCULOS....

"EL GOBIERNO HA PROMETIDO TOMAR MEDIDAS O POR LO MENOS DECIRLES QUE SI VANA A PUTEAR LO HAGAN COMO EL RESTO DEL PAÍS, Y SI NO QUE SE LAVEN Y PUTEEN COMO QUIERAN"

CNEL ALMONDIGA . ASUNCION.12/08/1945

2008-01-16T10:34:00.000-08:00

Corria el año 1946, las damas se ponian campanas debajo de sus faldas y los caballeros atusaban sus bigotes y empinaban sus sombreros con aires altivos, el ministo Machinea era investigado por el primer fraude de la historia.

En la inglaterra de Margaret Teacher, Don Torcuato Ditella, de Tamara Ditella, de Arturo Puig y Jean Pierr Noel (que era frances pero andaba por ahi de vacaciones de invierno) se encontraba el coronel almondiga injustamente profugo de la justicia, debido a incidentes en la famosa cancha de racing club, donde le encontraron segun requisa policial numero 138.4: 14 grs de anfetaminas, tres pastillas de inodoro lizoform, 6 playmoviles policias (dos rubiecitos), un paquete de sugus max, y un mentol y una coca, para presunto atentado fundamentalista.
La cosa es que se tomo el palo, como solo los grandes, como la gorda sosa en la dictadura, como el diegote a cuba, como se fue Alderete en el 98...Alli mantuvo un amorio con una bailarina de un famoso burdell, que nos e podia llamar de otra manera que "Daisy" quien era la ex del gallego Bisteca, famoso por escalar reiteradas veces el monte Everest desnudo... tipo duro para la murra, si los habia...

Unica foto encontrada de la famosa "daisy"

Fotos no autorizadas de Daisy formando una nueva vida lejos del coronel...

Viejito del barrio que nada mas miraba la grella entre mamon y el gallego

La Fabrica del coronel, donde desarrollaba inumerables cosas divertidas

gente que hiba a pedir empleo en la fabrica a la que almondiga les hacia pito catalan, la gente se pone violenta y le patea toda la puerta.

Asi fue que un agrio 7 de noviembre Almoniga y el susodicho se trabaron en una grella, que dio como consecuencia la perdida del 7 % de la vision del coronel, tambien perdio 15 pesos en un envido traicionero, perdio en el nivel 4 del tetris y el poco orgullo que le quedaba...

Negro con el que se engancho a roscasos, ex de Daisy , que aparte de ser gorsos tenia un cuchillo...

Castigado y cabibajo, sin un amor ni un cospel bajo el brazo se mudo de manzana, agarro y se puso una fabriquita de enanos que te ceban mate mientras manejas.
Alli entabla una extraña amistad con uno de los enanos, coloradito... "Tomatino de la Holla", quien despues se hara boxeador, para luego cantante.
El echo es que al coronel le rompia bastante las pelotas el echo de la fabrica de enanos, de levantarse temprano, de los impuestos y de que Tomatino le cuente boludeces de sus proyectos (ver bigrafia no autorizada de el coronel, donde se muestra en contra de los deportes violentos, como el box y el turismo carretera)

Enanos fabricados en inglaterra en Fabrica de Almondiga S.R.L, el de melena prominente es tomatino, soloq ue como esta en blanco y negro, no se nota que es pelirrojo..

Es asi que se desentiendo de lo que es la fabrica, la amistad con Tomatino y del año de impuesto en evasion, se sabe de esa industria que tambien tenia una area de aportes a la ciencia, donde grandes inventos tuvieron lugar; Como "la mano alzada", "la barravraba", "el trago el mate con cascara de naranja" y los sindromes de down, originalmente inventados con el objetico de crear un ejercito de gente Pijuda que babee, que se ponga gedienta al toque y que se pueda tranquilizar con un mazo de cartas de pokemon.
Ccierra su fabrica y al ser el ultimo en pisar la salida, el coronel ve a la susodicha revolucion industrial como cosa de niños, se toca la japi, se toma una mirinda, se toma el catamaran colectivo y se vuelve para el rio de la plata, dispuesto a empezar todo de nuevo, dispuesto a comenzar de cero...e indispuesto, siendo el primer hombre perro en experimentar un fenomeno climatologico femenino como este, cosa que soluciona comprandose una L'ays con alas... que no logra hacer comenzar a andar y indignado e confuso las tira al agua.... y sigue con su vida, como si nada hubiese pasado...

Casi sin darnos cuenta...

2008-01-15T03:15:00.000-08:00

Tan imperceptible y tan descomunal fue la ola de inventos que revolucionaron al siglo XXI que nos encontraron usando un pasacasette, o marcando teléfonos con disco y diciendo como mogólicos "ya se invento todo...."

Tras una recopilacion y una investigación nos hemos encargado de remarcar y reunir algunas cosas casi imperceptible que hoy son moneda corriente y que hace diez años ni siquiera pasaba por nuestra cabeza y cosas que también quedaron sepultadas por la cantidad de inventos.

Cosas cotidianas que antes no existían:

Lcd, ni los cds, ni los celulares a color, ni los sms, ni la banda ancha, ni el Internet, ni los panchos con papitas, ni el dolar 3 a 1, ni la familia Kitchner era publica, ni lionel messi, ni el diario a color, ni mucho menos por Internet, ni el cafe en jarrito, ni los postresitos diet, o los yogures con cereales, nito Artaza y los ahorristas,los travestis famosos, la pantalla plana, el mouse óptico, la cámara digital, la play station, el wining elevenel, telefono inalámbrico, el paco el msn, los marcos de anteojos copados, los macetones de cemento, los platos cuadrados muy new age, no existían la jerga..."boludo", no existían puchos a mas de dos pesos, no existía barnie, no existía miranda, ni los cajeros automáticos, ni el gnc, ni los sillonsitos en los bares, ni las revistas cuasipornos para hombres, ni el strepteasse por web cam...etc, etc, etc

Homenaje a un grande

2008-01-14T09:24:00.000-08:00

Este es un simple, sincero y humilde tributo, desde la gente de este espacio, al genio Rosarino, a su lápiz, su papel y su tropa de personajes que tan feliz nos supieron hacer...

Que tan merecido lo tiene, y que tanto nos enseño...

Los genios, los sabios, la gente buena, muere sin reconocimiento, pero la gloria, no muere y esa recompensa no hay quien la pague....

Esto es historia, la historia no se remonta a Sarmiento, ni a Rosas, ni a un montón de mentiras con caras de proceres; Estos son gente que hacen que nos sintamos orgullosos de la tierra que pisamos...

Con la fuerza que se hace al retener una lágrima, te recordaremos mas de uno Negro .

2008-01-14T09:13:00.000-08:00

Nota del equipo de edicion

2008-01-10T11:58:00.000-08:00

Para agasajo suyo, he dado una lavada de cara a este, nuestro sitio...

espero que se sientan mas cómodos con el nuevo formato y para que paresca menos una pelotudes que se le ocurrió a un desgraciado...

Tómese un tiempo para reexplorar viejas entradas, ya que por unos días no voy a publicar nada, tampoco es mucho, el lunes retomaremos nuestras publicaciones, les dejo una encuesta para que se expresen..

saludos afectuosos...

Ultimo momento....

2008-01-08T11:50:00.000-08:00

Se comenta por barrios aledaños al centro porteño que hoy 7/01/08 habrían sucedido extrañas y horrendas muertes, a causa de los 43 grados alcanzados, de funestas figuras, por las cual nadie, al menos ni hoy, ni mañana, se pondrá mal, y capaz hasta algunos digan... joya, murió el puto este...

Los personajes son los siguientes

Luis Ventura habría sido sodomisado y después muerto con un tres tiros en el ort... se dice que murió al grito de jORGI... jORGI¡¡¡¡¡¡

Las pericias dicen que le gusto.

Bush perecio a consecuencia de una tremenda golpiza que le habrían dado 6000 iraquies tras hacerle el amor, uno, tras uno, y algunos, hasta varias veces... y en distintas posiciones.

Las pericias dicen que se sarpo de hijo de puta

Chiche se murió de viejo pelotudo y amarillista nomas.. ni pericias la hicieron

Este imitador de Luismi murio a causa de sífilis anal. Las pericias dicen que fue por vicioso

Las chancles se fueron al mas allá al chocar sus tres autos de frente contra un avión de lapa (causas dudosas). Las pericias dicen que estaban fafafeadas

2008-01-08T11:41:00.000-08:00

2008-01-07T08:21:00.000-08:00

Desde este blog, y haciendo una edición de la nota sobre las coimas, y gracias a nuestros informantes y visitantes podemos dar fe de las 5 siguientes cosas.
1. La señora Constanza Larguía no solo es una mentirosa, si no que se la come.
2. El Diego no dejo nada la fafafa
3. En los hombres promedios el crecimiento de la panza es directamente proporcional al paso del tiempo y a que cada vez los arroyaditos de jamón y queso esta cada vez mas buenos.
4. Mientras exista mc donald seguirán existiendo el bajon y los quilitos de mas.
5. Si, aunque no nos guste compramos un buzón, o como diría Sigmundo... "pescado podrido"
Un aplauso para el...

(Desde ese entonces, todos los integrantes del equipo recibimos llamados telefónicos en los cuales nos advertían que nos olvidáramos de todo. Tenemos miedo y yo, personalmente, estoy pensando en irme del país.
Constanza Larguía D.N.I.: 24.228.011

Si vas a tener miedo por que en cuando te cruzamos te la pudrimos....(solo amenaza verbal, los mas chiquitos nos e asusten)

Seguimos con vomitos....

Tomense el tiempo para leer esto, no se van a arrepentir

2008-01-07T04:03:00.000-08:00

ARISTIDES REYNOSO

Arístides Reynoso era un prócer del fútbol en el valle de Río Negro y llegó a jugar en plántense en sus años mozos, allá por el cincuenta y dos, mientras Elvis aparecía en los discos de pasta y Evita se moría. Ya de vuelta, Arístides agarraba la pelota y empezaba a silbar. Silbaba aires camperos, cuecas chilenas y alguna vidalita de su tierra natal. Atrás de esa música, claro, se escondía una historia inconfesable.
Recordé su andar cansino durante un partido, en el instante en el que el gallego González, con sus 33 años a cuestas, metió el gol del triunfo de San Lorenzo. Unas horas antes había perdido a su padre. Lenta, dolorosamente, lo venía perdiendo desde hacía dos años y su madre pasaba casi todo el día en el hospital. A lo largo de su vida dentro del área, el gallego llevaba marcados ciento cincuenta y cinco goles en no sé cuántos clubes y ahora, a esta edad, esperaba una nueva oportunidad en el banco de suplentes. Veira lo llamó para que entrara en los últimos veinte minutos y allí fue el gallego, sin haber dormido, recién venido del velorio, a ponerle la cabeza al primer centro decente que le tiraron.
Así son las novelas del fútbol: risas y llantos, penas y sobresaltos.
González corrió con los brazos en alto a saludar la memoria de su padre. Llevaba lágrimas en los ojos y sus compañeros lloraban con él.
De esa pasta están hechos los goleadores. Fantasmas que salen de ninguna parte. Arístides Reynoso fue uno de ellos y yo, que jugué con él a los diecisiete años, lo admiraba tanto que lo trataba de usted, le imitaba la pinta del pantaloncito caído por debajo de la cintura y las medias atadas con una cinta color punzó. A veces, cuando perdía un mano a mano con el arquero, él se acercaba a sacudirme la melena con sus patas de oso hormiguero.
Recuerdo que una vez recibió de espaldas al arco, empujado por un estóper que lo seguía a todas partes; no sé como hizo, pero con una voltereta se le tiró encima, le aplastó la nariz y me la sirvió en el punto del penal. Hice el gol, pero antes de entrar la pelota pegó en el arquero y en el travesaño. Al día siguiente me llamó a charlar en un bar, cerca de la estación de ómnibus, y me contó que también él, de pibe, quería asomarse a la ventana y solo encontraba una persiana cerrada.
"Pero si uno aprende a mirar, por la ranura ve la luz, pibe"; me dijo.
"Pasála por ahí, como pasan las mariposas." Sí le dije, pero, ¿cómo acertar, cómo resolver el dilema de las tinieblas? ¿Qué hacer con mi angustia de cazador solitario?
El fútbol es duda constante y decisión rápida. De pronto, un gesto torpe parece irreparable pero la pelota va y viene en gracia y desgracia.
Arzeno, el de independiente, también lloró al comprender que el referí lo echaba y dejaba a los suyos a merced de River.
Raro instante de arrepentimiento en un zaguero: casi siempre, los defensores se van con el pecado a cuestas, dispuestos a repetirlo mañana mismo. Azeno en cambio, moqueaba y eso, me parece, dejo a los otros con el ánimo por el suelo. Y los golearon.
Al llegar a la primera de platense, Arístides Reynoso se fue a vivir con una bailarina a la calle corrientes y empezó a salir de noche, a tragarse Buenos Aires. Amanecía en los bares con la gente de teatro y un día lo encontraron durmiendo en quiosco de diarios. Pronto perdió el puesto de número diez en la época en que no había banco de suplentes y pasó al largo insomnio de la división reserva. Ahí se encontró con tipos que estaban de vuelta, con los que erraban penales y hacían goles en contra, con los que nunca habían visto la luz que pasaba por la rendija de la persiana. Eso le tocó el amor propio: hizo tantos goles que al poco tiempo volvió a los partidos importantes y le puso un sombrero a Carrizo en la cancha de river y un taquito a Blazina en el viejo gasómetro. Metido en la alucinante noche de la Buenos Aires justicialista y en las luminosas siestas de estadios repletos, aprendió las cosas de golpe. Fue en ese tiempo, me contó, que empezó a silbar en la cancha. E l cuerpo le dolía horrores, pero su mente volaba: podía ver mientras devolvía una pared y picaba al vacío, la sonrisa de un chico en la primera fila de plateas; veía a los carteristas en acción y a los que meaban desde la platea de arriba. Una tarde, seguro de ser como una mariposa, decidió pasar gambeteando entre Colman y Otero, los roperos del Boca campeón. Esperó su oportunidad tirándose atrás, ofreciéndose como enganche, hasta que un tal Maldonado en un claro inmenso desde donde los otros jugadores parecían cucarachas.
Arístides Reynoso había empezado a mirar la de reojo. No con cinismo si no con ironía. Tuvo todas las mujeres, había cantado a dúo con Edmundo Rivero y una madrugada, en le Tropezón, le contó un mal chiste a Sandrini. Entonces se dijo que ya era hora de hacer las valijas, meter un gol inolvidable y volver a su pueblo a jugar en los potreros. La pelota que le tiró Maldonado le llegó girando igual que gira la vida. El frente de ataque estaba cerrado porque cruzaba el pelado Pescia y solo Mourio se acercaba.
La tiró larga, con un silbido de cueca, y nadie se animó a quedare pagando. Arístides Reynoso sintió que colman esperaba afilando el puñal, que Otero andaba algo distraído y los encaró con la cabeza alta. No era habil como Orteguita ni elegante como Zanetti; mas bien se parecía a Márcico, un piloto navegando en calma chicha, un montón de huesos dotado de inteligencia. Otero quedó en el camino y Pescia se resbaló al segundo amague. Iba tan entusiasmado Arístides Reynoso que hizo una bicicleta y arqueó el cuerpo para engañarlo a Colman y tirarle el caño que se vería en todo el país. Pero a Colman lo llamaban comisario y no había nacido ayer. Adonde adivinó la intención de otro, lanzó un grito criminal y se le tiró con los tapones de punta. Aristides alcanzó a pasarle la pelota por debajo del culo, pero el zapato del comisario le arrancó la carne hasta la rodilla.
Años después mostraba con orgullo la cicatriz y juraba no haber abierto la boca para quejarse. No hizo otra cosa que levantarse y seguir porque la pierna lo sostenía todavía y Musimessi, el Arquero Cantor, ya salía a enfrentarlo. Eran tiempos del Glostora Tango Club: tipos de traje y gomina Brancato que escuchaban las charlas de Discépolo; damas y damitas con pollera hasta debajo de las rodilla. Una década insulsa que preludiaba las tormentas que cantarían los Beatles y Stones. Cine, radioteatro, salón de té, hipódromos, tango… ¡cuánto había que esperar a que las chicas se decidieran!
¡Cuánto amor y cuanto odio despertaban Evita y Perón! Todo eso y Arístides Reynoso que pisa el área con las valijas hechas y el pasaje comprado. Viene medio desacomodado y Musimessi ya abre el tren de aterrizaje, cae a sus pies con la camiseta que le marca las costillas. A Arístides le queda una sola: frenar de golpe, tirarla con los talones por encima de la espalda e ir a buscarla, si llega, por la rendija que se abre detrás del arquero.
Siente el golpe en la rodilla, sabe de qué se trata, pero escapa y antes de caer por ultima vez en un estadio porteño, le pega de punta y cierra la valija.
Después el hospital, el largo viaje pampeano con una pierna en llagas y la otra enyesada. Así llegó a la estación donde fuimos a buscarlo: bromeando y dispuestos a seguir jugando en el potrero. Tardó dos años en reponerse y un día nos encontramos en la misma delantera, yo que empezaba y el con su momento a cuestas. Al poco tiempo me contó lo de la ventana y la rendija. Por ese ínfimo lugar me hizo pasar a su lado, sin hablar nunca de pesos y medidas, sin decirme porque la pelota pica y engaña, pica y obedece, va a buscar un atisbo de luz aunque viva en el corazón de las tinieblas.

Llamado a la solidaridad

2008-01-06T14:51:00.000-08:00

El PEQUEÑO EMILIANO NACIÓ DE 97 KG, Y SUFRE UN PROBLEMA DE INMINENTE CALVICIE, EL YA NO PODRÁ JUGAR EN EL PARQUE NI HACER AMIGUITOS, O DISFRUTAR DE LA VIDA QUE LO ESPERA...

SUS PADRES SON INMIGRANTES Y NO HABLAN CASTELLANO, Y SU PADRE ES PARTICULARMENTE SORDO....E ITALIANO.

EL ESTA ESPERANDO UN TRANSPLANTE O ESPERANDO UN CAMBIO EN SU OSCURO METABOLISMO.

SI TU CORAZÓN TE LO INDICA INGRESA UN BILLETE DE DOS PESOS EN UN SOBRE Y ENVIARLO POR CORREO A LA CALLE FALUCHO 1848...V. BALLESTER

EL TE ESTARÁ ETERNAMENTE AGRADECIDO

SU FUTURO ESTA EN JUEGO.... ESCUCHA A TU CORAZÓN

Asociado en sociedad con tales socios, se pueden imaginar, que los amores van mal, la salud mejor ni hablar

2008-01-05T04:51:00.001-08:00

"Guia definitiva para no ser un loser 1 Tomo"

2008-01-04T14:41:00.000-08:00

(Léase guia definitiva no lo hará winer, sino impedirá que se convierta en un loser o por lo menos que no pise el palito para serlo)

1. Bajo ninguna circunstancia deberá usar ni pantalones desmontables, ni la remera adentro (menos si hay una panza prominente)

2. Cuando llega la inminente calvicie no tendrá sentido el pelo largo.... sera la hora de afrontarlo.

3. Si tocas el órgano (Yamaha) cambiarlo urgente por un piano, si hay algo mas loser que un órgano es una pandereta.

4. Si tu mejor amigo es Down o tiene 50 años.......mhhhhmmmmm

5. Si transpiras mucho, o tu piel es grasa hace algo, de lo contrario es un echo.... sos un loser

6. Si trabajas en un call center y tenes mas de 24 es hora de que te lo replantees...

7. Si vendes cohetes en vísperas de navidad no hay remedio....

8. Si tenes mas amigas mujeres, que amigos varones algo esta fallando....

9. Si sos fanático de algún dibujo de la infancia, o alguna serie, o alguna película o triologia ten mucho cuidado, hay una delgada linea entre el fanático buena onda y el loser

10. Esto es fundamental, jamas, pase lo que pase, así sea necesario, así sea indispensable, no uses riñonera, no lo hagas por Dios

Esto esta echo con amor, para que no tengamos que sufrir de la compañía de los loser, ya que aunque temas....están entre nosotros....

No te conviertas en uno....

2008-01-04T11:29:00.000-08:00

Y hoy como artista invitada..... Juana!!!!!!

Fuerte el aplauso para ella.-..

Comentario aclaratorio

2007-12-30T03:11:00.000-08:00

Este blog se dirige hacia sus lectores directamente por primera vez, primero, agradeciendoles por consumir mis boludeces.Segundo y no menos importante por echos, sensuras y comentarios echos en el, no se van a permitir en este sitio comentarios inclinen o demuestren un ataque a otros visitantes, cualquier comentario de este tipo sera sensurado autoritariamente, sin rendir cuentsa por una operacion que se llama "reorganizacion del pais"

Alla por el 1949 cuando el Gral Domingo Peron dijo: "por cada uno de nosotros que caiga, cairan 10 de ellos"

A diferencia del viejo pelotudo narcisista y generador de la ignorancia como lo era Peron, con el que tanto nos hemos divertido y al que le han corttado una mano por vigilante , el Coronel Almondiga, hace un par de meses dijo en respuesta a las ultimas declaraciones del gral

"atacenme a mi, que me la banco,pero no a mis lectores, manga de reventados hijos de semen reunido de un puti de travestis paraguayos.... con esto digo que haya paz, y si no que no haya nada"....

Desde ya muchas gracias y chupense una....

(Aclaracion del autor: se permiten ataques a la integridad del blod, del coronel, del tano Jose, de la mama de agustin, de la hermanita de Pato.... pero no entre los comentantes... Facha, facha..yo no....Martell)

"Solo una postal"

2007-12-28T11:08:00.000-08:00

"Perro que anda solo por la fabella, se toca solo calzon de tela..."

Llamado a la solidaridad

2007-12-28T10:49:00.000-08:00

Aparentemente, segun dice el rumor.... mas bien Pato, que trabaja de canillita, quienes en rumor nadie les gana, Damian (el feo Quiroga) que trabaja de hacker (como carlin Calvo) se desmayo con opcion a muerte, o a tumor, que es lo mismo, o por ahi no comio bien o cogio bastante, o le agarro la enfermedad esa en la cual siempre que vas a cagar te desmayas (sindrome vasorectal)

A el lo conoceran por peliculas como:

De todos modos lo que ahora nos reune es la posibilidad de hacer una cadena de oracion...cristiana si es posible, que es el dios mas conocido, no valla a ser que llamemos al dios de al quaeda y le tire un avion al hosp donde esta...

Asi que nada, el sabado tipo 10.45, o 11.15 se me ponen a rezar esa de "San Roque, San Roque que este perro no me mire ni me toque" y ya esta

Aqui va una foto de la ceremonia que le dio aval a esta cadena de oracion:

Gracias a la colaboracion de Patricio Montalbetti (Tipo audiovisual si los hay)